Добавлено (10.05.2007, 22:08)
---------------------------------------------
и прода

Пришел Саске в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Запись дюны есть.

Орчимару:
- Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых ? - Вы что не видите - здесь митинг голубых. - Извините, я дальтоник.

Встречаются Зоофил, Садист, Некрофил и Орчимару. Зоофил: Эх, сейчас поймать бы Кошку и вые*ать! Садист: А потом о стену её, о стену! Некрофил: А потом, когда сдохнет снова вые*ать! Орчимару: МЯУ!

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Орчимару сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...- Не-е-е-ет, не будет!

Добавлено (10.05.2007, 23:47)
---------------------------------------------
Сакура прибегает к Саске и кричит:
- Меня только что Еаруто изнасиловал!
- Иди и съешь лимон, - фыркает Саске.
Разозлённая Сакура уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!!!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потому что у тебя мордочка слишком довольная

Попали на необитаемый остров Саске, Шикамару и Саура. Сакура говорит Саске: - Ты лучше пристрели Шикамар, и мы с тобой заживём нормальной половой жизнью. Шикамару говорит Саске: - Застрели эту дуру, и мы с тобой заживём нормальной половой жизнью.
Саске подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Саске заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- Дайте 90 презервативов!
Послышалось хихиканье Ино и Сакуры, пришедших за аспирином.
- То есть, 92 презерватива.

Саске весь день ходит убитый, Наруто хочет выяснить что случилось:
- Слушай, чего это ты такой грустный, в чём дело? Расскажи.
- Да я вчера с Саурой по парку гулял, а на нас Орчимару набросился…
- Он что, сексуальный маньяк?
- Бисексуальный!

Сасе! Меня изнасиловали!
-Ну и чё ты от меня хотела?
-Чтобы ты помог мне!
-А тебе шо, насильника мало?

Ино с Шикамару ругаются. Она Говорит:
-Всю жизнь ты мне поломал!
-На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Стоит очередь в спецполиклинику на сдачу спермы.
Вдруг врывается в очередь Ино и влетает в кабинет к врачу.
Врач:
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Ино, зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы:
- Угу!!!

К сексопатологy пpиходит Наруто и Хината:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм,
никак не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно
Кабуто, Орчимару и Итачи пpиходили, так они ламбадy танцевали

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху занимаются сексом родители (Саске и Сакура). просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и попутно угробить нас с тобой...

Ино говорит Сакуре
- Прикинь,Шиамару заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Едут Саске и Сакура в поезде, в купейном вагоне на второй полке.Сакура говорит:
- Давай сексом займёмся! Ты будешь говорить помидорки, а я огуречик!
- Давай!
Едут, сверху слышно:
Помидорки, огуречик, помидорки, огуречик.....
Тут голос с нижней полки:
- Не знаю что у вас там за салат, но сметаны слишком много!

Встречаются Саске и Шикамару. Не виделись где-то полгода.
- Ну, что у тебя новенького?
- Да представляешь, оказывается Ино трахается со всеми подряд направо и налево!
- Ты меня неправильно понял. Я спросил "Что у тебя НОВЕНЬКОГО?"

Идёт нартофан по улице с собакой, а навстречу ему друг:
- Привет, ты купил собаку? А как зовут?
- Привет! Я назвал её Наруто.
- Ого, прикольно! А че делать умеет?
- Наруто, голос!
- Теневой Клон!

Иде Саске по лесу, видит дерево с большим дуплом. Ну засунул он сдуру голову в дупло, а там ему в виссок по пистолету.
- Соси!
- ... (а что тут сделаешь?)
- Понравится - приходи еще.
Саске отвалился от дупла, в обе руки по стволу и изрешетил дупло нафиг. Снова засовывает голову, посмотреть, что же там за гад сидел... в висок упирается дуло.
- Знал, что понравится...

Пришла Цунаде и сказала, что дзенины опять прошли какой-то спецкурс, и теперь они будут учить нас. Шикамару сразу возразил что дескать нафик оно нам нада, и что он вообще сдесь делает.
День 1. Прошли инструктаж, оказывается нам заодно дали боевое задание, так что обучаться мы будет на ходу, и еще нашими противниками являются какие-то недониндзя. проблем возникнуть не должно. Съездили в штаб, и допросили пойманого в плен террориста, допрашивали лучшим ниндзявским методом изобретенным еще Орочимару лет 20 назад. Преступный элемент рассказал нам все, включая родословную до 9 колена. А еще говорили, что он не разговорчив.
День 2.Пришел Какаши-снсей на вид как всегда спокойный, но вчера Гай-сенсей рассказал, что он научился секретной технике тайдзюцу-Захерачу.Надо с ним поосторожнее. Попросили показать, что делает Захерачу для ознокомления. Он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах – 20 километров.
День 3. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из самодельных рогаток. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие – лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки.
День 4.Обучались подводному плаванию в бассейне у дайме. Использовав Хенге но джицу косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но «как и что» решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
По просьбе дайме снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки из неизвестных нам элементов. Мост снесли напрочь, но всплыла какая-то телега. Дайме теперь ломает голову, как ее утопить обратно.
День 5. При ближайшем рассмотрении телега оказалася времен тайной войны. дайме, от распирающей его важности, смахивает на Сарутоби. И занят философскими раздумьями о том, как переместить телегу из речки в свой дворец
День 6. Обучаясь подводному плаванию прослушал 4 часовую лекцию Какаши О коварстве акул и способах защиты от их зубов(откуда акулы в бассейне у дайме?). Начали практиковаться.
День 7.Обучались плаванию с завязанными глазами. Какаши говорит, что раньше использовали «дымовую шашку» – порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а сесея чуть не утопили
День 8. Прослушали лекцию на тему «Как надо плавать в диссипативных водных массах» и «Как правильно пользоваться барометром». Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Азума-сенсей утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после «нейтрализации».
День 9. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из Рогатки. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось сильнее натягивать резину так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Позже подпили Азуме ласты.
День 10. Когда Асума входил в воду, Наруто незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления подводной сумки шиноби. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.
День 11. Утром к нам пришел инструктор «мокрых дел». Этого лзенина мы еще не видели. По комплекции – вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского шиноби. Остальные дзенины почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта «небольших разборок на воде и внутри воды».
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 12. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан
День 13. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли дзенины, искупнуться. Куренаи наткнулась на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнула из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнула обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать ее палкой с крючком. Гая выловили так же.
День 14. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими шиноби. Весьма

Добавлено (11.05.2007, 14:55)
---------------------------------------------
эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод «положить морского ежа противнику в трусы». А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
День 15. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
День 16. Готовимся к выполнению задания пока особого волнения не чуствуется, особенно со стороны Шикамару.
День 17. Оказывается террористы окупировали гавань в туристическом городке. Все генины залегли в кустах. На горизонте виднеется какой-то корабль, судя по всему пиратско-террористический. В начали хотели незаметно прикрепить к его дну пару бомб, но решили, что это не этично. Поэтому заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая грязные носки Наруто. Ночью Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.
День 18. Идем на базу противника. Идти по джунглям тяжело поэтому решили остановиться и перекусить. 13:40. Разложили бездымные дрова – чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое – сок из тропических фруктов. Мы как раз «универсальную плющилку» на основе тисков из кунаев захватили.. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась – ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали – загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая Какаши наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Шино говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае – чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи. Азума рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать. Нейджи, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Нейджи туда ничего не успел положить. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные – слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.
День 19. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Наруто и Тедзи спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно – он знает что-то нужное нам.
Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все – пароли, явки и размер сапог ихнего лидера. Чтобы информатор никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.
День 19. Виден лагерь вражеских террористов. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы..Наруто подал условленный сигнал – пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Наруто снял его метко брошенной банкой рамена быстрого приготовления. Началась атака на врага Саске сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех террористов. Внезапно раздался дикий вопль ихнего лидера – ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. Когда Щикамару начал поднимать такие тяжести, ему же лень! А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион пущеный Шино. На Нейджи напали сразу трое, но он им быстро показал прием «Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80».
Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: «Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо – и противник делает бабочку ногами вверх...» Наруто забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял? ). Гай пробился к вражескому командиру и показал ему «умопомрачительный хвост дракона» и «страус мечет икру». Террорист успел сказать только «Ой!» и прикинулся шлангом.
День 20. Вот и закончилось задание. Каждому участнику дали премию и выразили благодарность
оригинальный текст не мой стилизация под Наруто моя

Учиха Итачи по лесу шатался,
Тут Маленький братик к нему привязался.
Саске в морге не сразу узнали -
Долго, как паззл, его собирали.

Наруто и Саске играли в ниндзЕй
Зверски замучен Какаши-сенсей.

Милая Сакура по свалке гуляла
Всякую хрень там она собирала
Но повстречала отряд Акацуки девчонка
Очень понравилась Кисамэ печёнка

У Рок Ли с похмелья башка заболела
И похмелиться вдруг захотелось
Цунаде дала ему стакан кислоты
Год не росли на могиле цветы

Добавлено (11.05.2007, 17:02)
---------------------------------------------
Накурился Итачи травки и маленькому Саске на ночь сказку рассказывает:
- Летели гуси-лебеди, а на встречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы…

Добавлено (11.05.2007, 17:02)
---------------------------------------------
вот ещё такой есть

- Какаши-сенсей!
- Чего тебе, Наруто?
- Какаши-сенсей! Где наши деньги?!
- Какие деньги??
- Ну, деньги. За выполненные миссии.
- А, деньги! Деньги украли…
- У какой, на хрен, крали?!?!?!

Добавлено (11.05.2007, 17:03)
---------------------------------------------
а вот колыбельная

[Колыбельная Итачи для Саске]:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны,
И в уютном мавзолее
3-й спит, блаженно млея,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой

Добавлено (11.05.2007, 17:05)
---------------------------------------------
вот ещё

Страааашные стифки:

1
Учиха Саске с кунаем играл
В ротик засунул,и там ковырял
Много кровищи было вокруг
Только убраться всем было в недуг

2
Нарик и Саске в шиноби играли
Железку нашли,об кирпич постучали
Долго по небу летала труха
Весело встретили праздник друзья

3
Маленький Саске купил кимано
120 приемов он знал по дзюдо
Итачи-ни сан с заданья пришол
Свой ятаган положил он на стол
Радости детской нету конца
С дыркой во лбу хоронили мальца

4
Маленький Саске играл на балконе
В газовом стал ковырятся балоне
Раньше конечно взарвался балон
Ну а потом оторвался балкон

5
Гаара Песчанный в писочик играл
Канкуро пришол и все разломал
Руки на ели,ноги под дубом
С Гаарой нельзя обращатся так грубо

Добавлено (11.05.2007, 17:06)
---------------------------------------------
Кабуто – звуковым ниндзя:
- Кто бросил ботинком в спящего Орочимару-сама?!.. Повторяю: кто бросил ботинком в нашего шефа и разбудил его?!!.. Нет, я понимаю, стереть Коноху с карты легко, но порядок-то хоть какой-нибудь в нашей организации должен быть!!!

Добавлено (11.05.2007, 17:07)
---------------------------------------------
Саске:
- Вот скажи, брат – в чем сила?
Итачи:
- В деньгах вся сила, брат!
Саске:
- Я вот тоже так думал… А оказывается, сила – она в ньютонах.

Добавлено (11.05.2007, 17:07)
---------------------------------------------
В деревне звука лекция перед штурмом Конохи
У Листа есть клан Хьюга
Любой из Хьюг завали с десяток вас и не вспотеет.
В Листе есть клан Учиха.
Любой из Учих завалит полсотни наших и ему будет мало(:
А еще у них там есть кекс...Узумаки Наруто звать...
Это вообще зверь ему даже оружия не дают...

Добавлено (11.05.2007, 17:08)
---------------------------------------------
плачет Саске...
Какаши:
-Что стряслось?!
С:
- Итачи всю семьююю убииил!!!
Какаши:
- Бедный мальчик, тяжело тебе, наверное...
С:
-Агааа... Всех убил, а мне не оставииил!!!

Добавлено (11.05.2007, 17:08)
---------------------------------------------
Спрашивают Орочимару в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

Добавлено (11.05.2007, 17:11)
---------------------------------------------
Итачи подговаривает маленького Саске:
- Слушай, братэлло, мы уже достаточно большие – пора нам начинать матом ругаться.
- Пора. – соглашается Саске.
- Значит, план такой: завтра за завтраком я говорю «*ля!», а ты – «на х*й!». Усек?
- Угу!
Утром на кухне мать спрашивает:
- Ну, и что же вам приготовить на завтрак?
- Мне бы, *ля, блинчиков…
БАЦ! Крепкий удар ложкой по голове. Итачи в слезах убегает.
- Ну, а тебе чего хочется? – с угрозой в голосе спрашивает мать маленького Саске.
- Не знаю даже… Но только на х*й мне такие блинчики.

Сидит клан Учиха и обсуждает дела.
Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

Добавлено (11.05.2007, 21:35)
---------------------------------------------
и ещё тут можно скачать смайлы http://animekaos.free.fr/naruto_kaos.php

Добавлено (11.05.2007, 21:38)
---------------------------------------------
а ввот про орыча

Сидит Орочимару у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть.

Добавлено (11.05.2007, 21:39)
---------------------------------------------
малинький Орчи.
- пап. тебя в школу вызывают.
- что ты сделал?
- на химии ...нибольшой взрыв устроил.....
на следующий день....
- пап , тебя в школу вызывают...
- ну и что ты сделал...?
- нибольшой взрыв на химии случайно сделал....
через день....
-пап........ тебя в школу вызывают...
- что?! опять!? ну нет..... на этот раз нипайду.....
- правильно папа нечиго по развалинам ходить!

Добавлено (11.05.2007, 21:42)
---------------------------------------------
Страшилка"
Жил был на свете Саске Учиха,
Был по прозванию он Паучиха,
Жил он в берлоге, большой, угловатой,
Итачи легонько стукал лопатой,
Мылся раз в месяц, купаясь в пруду,
Рыбу любил, но хавал траву,
Повязку носил на попе лохматой
И лысую ногу чесал грязной лапой...
Вообщем, детишки, пришла пора сну.
Спите, засранцы, а то всех убью!

Добавлено (11.05.2007, 21:45)
---------------------------------------------
Памятка ниндзя Деревни Листа:
«Будь бдителен!»
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам, – вражеский ниндзя.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя, - хладнокровный вражеский ниндзя.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо, - вражеский ниндзя – мечтатель.
Человек, который идет по улице с опущенной головой, - вражеский ниндзя – ипохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, - вражеский ниндзя – лунатик.
Человек, который не идет по улице, - заболевший вражеский ниндзя.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный бросок куная в голову и передать тело Медицинской команде для контрольного вскрытия.

Добавлено (11.05.2007, 22:00)
---------------------------------------------
САСКЭ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......

ХИНАТА: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.

ШИКАМАРУ: только это заставит его сделать шаг вперед.

КОНОХАМАРУ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

САКУРА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ЦУНАДЭ: буд e т долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.

ИНО: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

ОРОТИМАРУ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

ГААРА: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

КАБУТО: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

КАКАШИ: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.
****
-Не хочешь ли пропустить стаканчик, Сикамару?
-А как же!
-Ты его пропустил, спи дальше...
****
-Ну и метель! - сказал Наруто заходя в Ичираки Рамэн одним морозным зимним днем.
-Ну и не вопрос, - ответил Саскэ и отметелил Наруто
****
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.
****
Кабуто молится на ночь:
Амида Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Орочимару-сама, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...
****
Маленький Саске с плачем прибегает к отцу:
-Что случилось, Саске? -спрашивает отец.
-Итачи ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!
****
Кто как напивается:
Канкуро - в доску. Хаку - вдребезги. Рок Ли - в лоскуты. Саске - в дымину. Орочимару - вусмерть. Шидзуне - до поросячьего визга. Наруто - в сосиску. Гаара - в бочку. Таюя - в дудку. Какаши - в отключку. Сакура - в ноль. Гай-сенсей - в лежку. Кабуто - до потери пульса. Шикамару - до потери сопротивления. Забуза - до выпадения в осадок. Джирая - до ручки.
А Акацушники - до звезд из глаз. Зато красиво...
****
Сакура и Наруто
С: вот некоторые парни любят умных девочек, а некоторые - красивых... Вот тебе какие нравятся?
Н: Никакие, я же тебя выбрал...
****
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...
****
Кабуто: вскрытие показало, что пациент спал...
****
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!
****
Итачи: Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином!
****
Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

Добавлено (11.05.2007, 22:06)
---------------------------------------------
Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту.

Забуза напускает туман.

Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр: Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши: Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалиться.

Далее идёт отборный японский мат.

Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.

Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.

Хаку(снимая маску) : Ох больно...
Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!

Бум!

Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его достану!

Бум!

Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж щас-то это точно он!

Бум!

Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!

Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.

Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а!

Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит всторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...

Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.

Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.

А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...

Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!

В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.

Хаку : Что за???
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку(пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.

Уходит в туман. Хаку ошарашенно смотрит вслед.

Хаку(обеспокоенно): Забуза-сан! Вы уверены,что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично)Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура(отчаявшись найтти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура:Где???
Саске: Сюда!
Сакура(идя на голос): Где ты?
Саске:Да здесь! Беги ко мне!
Сакура(на гране обморока от восторга):Саске-кун!!!

Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.

ПЛЮХ!

Саске(в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр:А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске(в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр(смиренно): А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!

Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ

Добавлено (11.05.2007, 22:07)
---------------------------------------------
Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто(на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто:Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто:Ууууууу!
Саске(злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто(подавившись рыданиями): Что?!
Хаку(участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто:...
Забуза(возмущённо): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр(радостно): Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку(с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)

На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.

Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза(смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик(дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто(абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик(печально): Жаль. (шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик(вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: ААААААА!!! Где моя книга?!!
Ёжик(с досадой): Заметил, гад. (уходит в туман)

Какаши мнгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.

Какаши:Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ный...
Хаку: Не трогайте Забузу-сана!(бежит на помощь)
Сакура(бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто(радостно):Сакура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске(в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)

Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...

ЧМОК!

Все заинтересованно замолкают.

Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза(игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Наруто(обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Забуза(ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске(нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку(скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной.(в сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске:...
Сакура(в полуобморочном состоянии): Саске-кун???
Наруто(радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На!!!

Бум!

Забуза: Да чтож за день сегодня такой!!!

Снова начинается беготня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазуну. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об стоящего на четвереньках Какаши.

Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.

Какаши(озабоченно): Да где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кучиосе но дзюцу!

Появляется Паккун.

Паккун: Чего тебе?
Какаши(торжественно): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто:А ещё у него кулёк с собой был!

Добавлено (11.05.2007, 22:08)
---------------------------------------------
Фик не известно кем написанный и неизвестно для кого, но тоже очнь прикольно.
(нимпо!)Как мы играли в карты(но дзутцу!)
(по столь любимому мной нарутовскому сериалу).

Герои: все , кто успел помелькать во втором нарутовском опенинге (ну, почти все..)

Место действия : в далекой-далекой галактике…

Все сидят за круглым столом. Входят хината и неджи.
Хината(робко): О…охайо минна!
Все: охайо
Неджи (ненавязчиво косясь бьякуганистым глазом на игральную колоду) :оо!! А вы тут играете! а мы с сестрой и не знали, вот в гости зашли…а можно мы с ва…
Все: НЕТ!!!
Шино: и в прошлый раз вас хватило…
Сакура : эээ…шино-кун, ты бы тоже сваливал…
Наруто: да, да!! правильно!! ты же жульничаешь в открытую!!!!
Шино: насекомые – они ж почти как люди! Ну и что такого, что они вместе со мной за столом сидят?!! злые вы, вот уйду от вас к орочимару-саме…он молодые таланты уважает…
Неджи, хината и шино уходят. Через несколько секунд улетают, поднимаясь со всех поверхностей, мухи, немножко позже уползают пауки и жуки.
Все (дружно передергиваясь): Бр-рр-р!!
Сакура: ладно, раздавай, шикамару
Шикамару: мне влом, пусть Наруто этим занимается
Наруто раздает всем карты, подозрительно хихикая.
Ли: а теперь, когда Наруто-кун продемонстрировал нам свои превосходные навыки гендзюцу, я раздам настоящую колоду…
Нарутовская колода с хлопком испаряется, и раздает Ли.
Все изучают свои карты с кислыми лицами.
Сакура : так, первым ходит тот, у кого двойка крестей.
Все: значит я хожу первым(ой)!
Пауза
Все :Ли!!!
Ли (с невинным видом):а что, кто-то заметил, что я карты подменяю?!!
Сакура: все, с меня хватит, я раздаю…
И правда, раздает…
Наруто: шикамару, твоя очередь ходить!!
Шикамару: мне влом
Сакура: та-ак, шикамару дисквалифицирован, значит ходит Ино. Так, идем по часовой стрелке, значит на Гаару.
Ино (нервничая): н-на гаару?
Гаара (шепотом – ино): сабак…
Ино (резко встает): так, ну все, мне спать пора, поздно уже…
Сакура: в три часа дня?
Ино: ДА!
И уходит.
Играют.
Наруто(задумчиво смотря в свои карты): Сакура-чан, я давно хотел тебя спросить…
Сакура: нанде?
Наруто: вот главный ниндзя селения Скрытого Листа – Хокаге, главный ниндзя селения Песка – Казекаге, а как называется главный ниндзя селения звука?
Сакура: бака Наруто! Главный ниндзя селения звука – орочимару!
Наруто(таким голосом, как будто все понял):ааа…
пауза
Сакура(не оборачиваясь): Наруто!!! немедленно убери своего клона из-за моей спины !!
Все осуждающе смотрят на Наруто.
Клон Наруто краснеет, и вдруг изменяется в Темари.
Наруто(оскорбленно): как тебе не стыдно, Темари-сан, так меня подставлять?!!!
Все: да, да, как не стыдно, Темари?!!
Темари: э..о…я…ээ…нани?!!
Сакура: Темари дисквалифицирована…
Наруто (крупным планом, глядит прямо в экран, фон темнеет, субтитры становятся курсивными): Ага! а на самом-то деле это был МОЙ клон!! Чтобы меня не засекли, я использовал технику изменения!! и превратился в темари-сан!!
Темари уходит, таща за собой веер, из которого незаметно выпадывают карты.
Наруто: шутка! это был мой клон!!
Все: !!на самом-то деле это был ЕГО клон!! Чтобы его не засекли, он использовал технику изменения!! и превратился в темари!! как умно, Наруто!! мы и не знали, что ты такой сообразительный!!!
Сакура: только дисквалифицировать все равно придется…
Наруто: дисквалифицировать меня?!! фанфик как называется, не напомнишь?!! Да авторша ни за чччто такое не напишет!!
Все: вот иди и спроси у нее…
Наруто уходит искать справедливости.
Играют дальше.
Играют
Играют..

Добавлено (11.05.2007, 22:09)
---------------------------------------------
"Как избавиться от Оротимару за три дня"

Пролог
Оротимару, наконец, оторвался от разглядывания своей физиономии в зеркале.
- Кабуто.. мне идет?
Кабуто, находящийся в перманентной капле с тех пор, как Оротимару вселился в тело Саскэ, устало вздохнул.
- Да, Оротимару-сама. С красными глазами вы смотритесь очаровательно…
С того дня, как его мечта исполнилась, Оротимару часами сидел перед зеркалом. И постоянно приставал к Кабуто с одним и тем же вопросом, суть которого сводилась к тому, что красные глаза – это красиво.
- Наконец-то я получил то, что хотел так давно!!!
- Поздравляю, Оротимару-сама…
- Почему ты не радуешься?
- Я радуюсь, радуюсь!!! Вы и представить себе не можете, как я счастлив!!
С этими словами Кабуто поспешно выскочил за дверь и забаррикадировал ее снаружи столом.
«Когда он хотел информацию, я ее добывал… Когда он хотел уничтожить Коноху, я ему помогал… Когда он мучился от боли в руках, я все для него делал… Но когда он стал строить из себя бисёнена, и теперь заставляет меня по тридцать раз в день повторять, как мне нравятся его глаза… Я ЭТОГО НЕ ВЫНЕСУ!!!» Кабуто был на грани истерики. Ничего не соображая, он зашел на кухню, съел все содержимое холодильника, понял, что объелся… а также то, что надо что-то менять.
Пораскинув мозгами, он решил, что наилучшим выходом из сложившейся ситуации будет подставить Оротимару и занять его место в качестве Главного Злодея. Такая перспектива никогда не привлекла бы Кабуто, если бы не тот факт, что последние несколько месяцев у них с Оротимару постоянно возникали мелкие противные конфликты. А зная характер этой змеюки, ожидать какого-нибудь случайного падения булыжника на голову, можно было в любое время. Так лучше устроить это первым.
Кабуто протер очки, с удивлением обнаружил, что это не зрение ухудшилось, а стекла испачкались, порадовался, и приступил к разработке Коварного Плана….

День Первый
- КАБУТО!! Да где же его носит…? КАБУТООО!!!
Оротимару уже пол часа звал своего верного товарища, но тот все не появлялся, несмотря на то, что голос Саскэ как нельзя хорошо подходил для воплей.
«Что-то с ним не то.. надо бы его куда-нибудь отправить. Пусть информацию собирает, у него это лучше всего получается. Никакого толка от него сейчас нет! Совсем от рук отбился, даже перестал подметать у меня в комнате»
- КАБУТО, чтоб тебя…!!! Где ты шляешься, медик позорный?!
Тут он заметил на столе записку.

«Оротимару-сама! Я вас люблю, и мне грустно от того, что придется с вами расстаться, но мне позвонили и сказали, что мой дедушка умирает и хочет оставить мне наследство. Поэтому я уезжаю на неопределенное время.
Завтрак в холодильнике.
Вечно ваш,
Кабуто»

- У него же нет дедушки! Наверное, он задумал что-то нехорошее. – подумал Оротимару.

И точно. Оказалось, что записка должна была взорваться через десять секунд после прочтения…

Вечером того же дня Кабуто вернулся и заглянул в комнату Оротимару.
- Ах ты, маленький, мерзкий… - раздалось злобное шипение из-под одеяла.
- Оротимару-сама?
- Что это за шуточки про дедушку?
- Какие шуточки? Какой дедушка? Я всего лишь ходил в город за продуктами.
- А записка?
- Какая записка?!
- Не важно.. дай мне что-нибудь от головной боли…!
- Сейчас, сейчас, Оротимару-сама.. Так что за записка?

День второй
- Кабуто, я пойду гулять! – объявил Оротимару за завтраком.
- И куда же?
- Пока здесь недалеко, а потом в Коноху.
- О… составить вам компанию?
- Не стоит…

Как только Оротимару вышел, Кабуто сразу достал маленький пульт дистанционного управления, который прятал в кармане

Добавлено (11.05.2007, 22:09)
---------------------------------------------
Раздалось несколько взрывов, грохот сползающего склона горы, а потом пошел дождь. Все это было частью плана. Взрывы должны были загнать Оротимару на гору, которая потом должна обвалиться, а дождь – чтобы потушить пожар от взрывов и замести следы.
Кабуто был уверен в успехе операции, поэтому он радостно пропрыгал на одной ножке до мусорного ведра, выбросил уже ненужный пульт, достал из шкафа бутылку с вином, открыл…
И тут раздался громкий стук, после чего дверь распахнулась настежь… На пороге стоял Оротимару, весь мокрый, грязный, и ужасно злой.
- Кабуто… - прошипел он. – Что…
- Оротимару-сама! Вы вернулись! Какое счастье!!
Кабуто прыгнул к нему на шею, не дав несчастной жертве закончить фразу, и начал болтать какую-то чепуху насчет того, как сильно он переживал, что не проверил окрестности, что он и понятия не имел, что кто-то мог устроить там ловушки, что он, ожидая возвращения Оротимару, приготовил обед при свечах…
Оротимару окончательно был сбит с толку и никак не реагировал.
Весь остаток дня Кабуто не отходил от него ни на шаг, сокрушался участившимися странными случайностями и торжественно обещал найти злоумышленников.
Уже перед сном Оротимару вежливо попросил своего помощника заткнуться.
- И если это твои проделки, я лично буду пытать тебя три месяца без перерыва! – сообщил он.
- Оротимару-сама, как можно?! Я ведь на вашей стороне!
Оротимару не ответил и захлопнул дверь своей комнаты прямо перед носом Кабуто.
«Наверное, пожалел еще, что ничего мне не прищемил, гад такой!» - подумал Кабуто, направляясь на кухню, к холодильнику.

День третий
«Так, дело плохо! Он что-то подозревает!»
Кабуто нервничал. Уже два замечательных плана не сработали. Не то, чтобы ему так уж хотелось власти в Селении Звука или разрушения Конохи… Просто избавиться от Оротимару уже стало делом принципа. И надо было придумать нечто более оригинальное.
Обратиться за помощью в Коноху после всего, что они там устроили, это уже слишком… Поэтому рассчитывать приходилось только на свои силы.

Всю ночь Кабуто расставлял по дому ловушки: отравленные иглы, взрывающиеся кунаи, натянутые над полом лески, сети, капканы, банановые шкурки, собачьи экскременты – словом все, что могло испортить Оротимару настроение.
«Не убьет, так покалечит» - радостно думал про себя Кабуто. – «Главное, самому не вляпаться!»
После проделанной работы он понял, что оказался на улице. Вернуться в дом было нельзя – настолько сильно он напичкан всякой гадостью. Словом, Кабуто волей-неволей пришлось ждать развязки снаружи. Он забрался на дерево, достал бинокль, отнятый им когда-то у Дзирайи, и приготовился…

Минут через пятнадцать началось.
Дом ходил ходуном, хорошо еще, крыша не подпрыгивала. Кабуто с грустью подумал, что после ЭТОГО привести в порядок ничего не удастся, придется переезжать…

Рядом раздался какой-то шорох. Из листвы выглянула заинтересованная физиономия Оротимару.
- Кабуто, ты не знаешь, что там происходит?
- Оротимару-сама!!!
От неожиданности Кабуто свалился с дерева.
«Медик, а от нервного расстройства страдает…» - подумал Оротимару, пытаясь привести Кабуто в чувства.

Эпилог
После того, как дом Оротимару пришел в полную негодность по непонятным причинам, они с Кабуто жили в палатке. Однако это не мешало великому злодею строить коварные планы уничтожения Селения Скрытого Листа.

- Сегодня мы отправимся в Коноху! – объявил с утра Оротимару.
Кабуто только вздохнул. После предыдущих неудачных попыток избавиться от легендарного саннина, он окончательно разочаровался в своих силах, и теперь тупо смотрел, как Оротимару расчесывается перед зеркалом и строит глазки самому себе.
- Ага.. отправимся, Оротимару-сама… - ответил он без особого энтузиазма.
- Кабуто?
- А?
- Что с тобой?
- Ничего…
- Кабуто!
- А????
- Тебе нравится мой шаринган?
- ДА!!!
- Кабуто?
- А??????
- Почему ты такой злой?
- Я не злой…
- Ну-ка, смотри мне в глаза! – приказал Оротимару.
Несколько минут, показавшихся Кабуто тремя месяцами, Оротимару его пытал.
Никто не знал, что ему уже удалось подсмотреть эту технику Итати в замочную скважину, пробравшись в его спальню в образе Саскэ. И теперь он применил ее на практике.

Через пять минут реального времени пытка закончилась, и бессознательная тушка Кабуто рухнула на землю.

- Так я и знал.. ему не нравятся мои глаза!! – вздохнул Оротимару и посмотрелся в зеркало.
Отражение моргнуло и включило Саринган.
Оротимару был так счастлив, что не заметил, как Кабуто тихо подкладывает ему под пятки коврик из маленьких кунаев…

Добавлено (11.05.2007, 22:09)
---------------------------------------------
Что было, если в Академии ниндзя преподавал…

…Гаара.
Гаара: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Гаара: Песчаный…
Ученик: 8.185352772!!!!

…Киба.
Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!

…Шино.
Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Жуков!!!
Шино: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!

…Канкуро.
Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку.
Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки), вот инструкция ( кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три марионетки!!! (уходит бухать с преподавателем физкультуры)

…Шикамару.
Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли, взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара… Долго будем изучать…Как они передвигаются по плоскости свободно так … Мда…( замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами, устраивается поудобней на парте и засыпает )

…Наруто.
Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой) : Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние, с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров, способен поразить сюрекеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости, связанного с возможным поведением противника…
Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте эту суку!

...Итачи.
Итачи: Почему ты не готов?
Ученик: Понимаете вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог...
Итачи: Это потому что в тебе не хватает ненависти! Тсукиёми!!!

…Сакура.
Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Обычно истину определяют как соответствие знания объекту. Истина – это адекватная информация об объекте, получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности.
Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания, а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения, и в цепи утверждений, и…
Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте эту суку!!!!

...Сасори.
Сасори: Ну что, дети, всё поняли?( шевелит пальцами, все дети начинают синхронно кивать)

... Тоби. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
...Дейдара. Преподаватель изобразительных исскуств. Разнёс уже три комнаты в попытках показать ученикам настоящее исскуство.
... Хидан.Преподаёт литературу и изящную словесность.Уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
...Лидер Акацуки. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.
...Какузу. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
...Зецу. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Чоджи, который приносит чипсы с собой.
…Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы.
... Хината. Преподаёт лёгкую атлетику.На её уроках в всегда в два раза больше учеников чем должно быть в классе, причём все - мужского пола.
... Ино. Появляется в Академии раз в месяц - в день выдачи зарплаты.
... Тен-тен. Тен-тен - достаточно мудрая девочка чтобы не трепать себе нервы, поэтому она выбрала себе тихую и спокойную работу синоби.
… Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
… Орочимару, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…
…Кабуто – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки).
… Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус

Добавлено (11.05.2007, 22:10)
---------------------------------------------
Обычные клоны анеков. Надеюсь, таких ещё не было))

Новогодний утренник в детском саду.
- Дети, подходите по одному к Дедушке Морозу! Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?
- Наруто.
- Что ты хочешь получить на Новый Год, Наруто?
- Титул Хокаге!
- Тогда давай расскажем стишок: «Наша Таня громко плачет, уронила в речку... В речку?»
- Мячик!
- Правильно! Вот тебе мячик! А ты говоришь: «Титул Хокаге...»

***

Свадьба Сакуры и Саске. Гости кричат: «Горько, горько!»
«Да уж, мышьяк – не сахар!» - подумал Наруто, перемешивая содержимое кастрюли...

***

Тедзи и Шикамару думали, что знают Ино как свои 5 пальцев, но только после того, как она сделала себя лидером их команды, парни поняли, что все эти пальцы указательные!

***

- Эй, ты!
- Что, Гаара?
- Пойдём за угол завернём, дело есть!
- Какое ещё дело?
- Сущий пустячок: надо одного придурка замочить...
- А, ясно. А если он убежит?
- Я тебе убегу!!!

***

Саске не страдает от отсутствия женского внимания. Он страдает от его наличия!

***

Судят Итачи.
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- Уверяю вас, моя совесть абсолютно чиста!
- ??
- Я ею ни разу не пользовался!!

***

Темари:
- Канкуро, не бей Конохомару! А то вспотеешь и простудишься!

***

Какаши-сенсей заходит к Саске.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как тот точит здоровенный нож.
- Не поверишь – Итачи умер!
- Да?! Надо же! Когда?
- Завтра!

***

Наруто имплантировали }|{опу. Через месяц }|{опа отторгла юного ниндзя.

***

Во время прыжка у Сакуры задралась юбка.
- Ы! А у тебя трус в горошек! – радостно прокомментировал Наруто.
- Счаз у кого-то будет горошек в трусах!! – ответила та, разминая кулаки.

***

Какаши - Нарутычу:
- Слушай, я слышал, что ты стрелялся с Саске из-за Сакуры!
- Да, я стрелялся из-за Сакуры. А трус Саске стрелялся из-за дерева.

***

Ли поёт Сакуре серенаду:
«Заберу тебя скорей,
Увезу за сто морей!»
Та ехидненько комментирует:
«И получишь десять лет –
Восемнадцати мне НЕТ!!»

***

- Ино!
- Да, Шикамару!
- Скажи мне, Ино! Когда ты смотришь на эти белоснежные облака, о чём т думаешь?
- Ну… э…*пауза* О том, что у нас палатку спёрли!!!!!

***

Наруто никак не мог взять в толк, почему все вокруг бегают, орут, периодически падая, и своим криком мешают ему сконцентрироваться на создании клонов-теней, при помощи которых он уже час старательно избавляется от мух...

***

Приходит Наруто к Саске домой (уже смешно, да?) и видит, что на потолке над кроватью прикреплён огромный постер Итачи.
- Привет, Саске! Что делаешь?
- Да так, ничего особенного… В потолок плюю!

***

Молитва Саске:
Господи! Молю о смерти! Умоляю! Сам знаешь, не для себя прошу!!

***

Идёт Киба, увидел Сакуру.
- Привет, что делаешь?
- Да так... Дурака валяю...
- А давай вместе!
И начали они вдвоём валять Наруто...

***

Добавлено (2007-04-23, 6:43 Pm)
---------------------------------------------
Орочимару отчитывает Кабуто:
- Идиот!! Что ты сделал!! Я тебя просил такси поймать, а не поезд захватить!!!

***
Жаркий летний день... На берегу пруда в беседке в кресле сидит Киба, в ногах у него- Акамару. Неподалёку онивается Наруто. Жарко... Скукотища... Киба (лениво):
- Наруто!
Подходит Наруто:
- Чё нада?
- Наруто, наступи Акамару на хвост.
- Киба, да ты что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то Хокаге не станешь! Нару наступает, щенок начинает его кусать, через минуту весь успокаивается. Наруто:
- Киба, ну я же говорил - покусает!
Киба задумчиво:
- Да, Нару... не любит тебя Акамару...
***
- Гай-сенсей!
- Что, Ли?
- У меня бой с Гаарой. Покажите мне какой-нибудь приём, который мне поможет!
- Хорошо, Ли! Повторяй за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Добавлено (2007-04-23, 6:43 Pm)
---------------------------------------------
Шикамару пихают в школу ниндзя.
- Не пойду я в эту дурку!!
- Почему?
- По убеждению!
-??
- Я убеждён, что мне там не понравится!!
***
Сакура:
- Саске, я тебя люблю!!
- Я тоже себя люблю!
***
Ино-Шикамару:
- Ты когда-нибудь что-нибудь можешь делать бстро?!!
- Да...*лениво* Устаю быстро!
***
Упали Саске и Нару в пропасть.
С: Чёрт! Мы падаем!
Н: Ух тыыы! Мы летииим!
***
-Саске, а знаешь, что мне Сакура сказала?
- Да пошёл ты нафиг, Наруто!
- О_О А откуда ты знаешь??
***
Повесил Кабуто объявление: "Лечу от всех болезней!"
Мимо проходит Орыч:
- Лети,лети! От всех не улетишь!
***
Сидят ниндзя в кафешке, хвастаются:
Саске: я выучил нывое дзютсу!
Ли: я отточил своё мастерство!
Наруто: Я... а я... А Я ЩАС ВАМ ВСЕМ В МОРДУ ДАМ!!!

Добавлено (2007-04-23, 6:45 Pm)
---------------------------------------------
Гаара лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Наруто и говорит: Гаара, псы из деревни Орочимару бросили нам вызов!
Гаара (томно так): Нууу..
Наруто: Канкуро принял вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Темари приняла вызов!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто: И Наруто принял вызов!!!
Гаара (томно): Нууу..
Наруто (почти крича): Ну и Гаара тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!
Гаара (со вселенской тоской в голосе): Бляяяяя..

Добавлено (2007-04-23, 6:46 Pm)
---------------------------------------------
Баp. Сидят синоби,отдыхают. Забегает ниндзя, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Орочимару идет!
Синоби дyмают:
-Hас много, чего он нам сделает.
Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята, бегите, Орочимару идет!
Синоби опять забили:
-Hас много, спpавимся...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
- Уходите быстpее, Орочимару идет!!!!
Синоби настоpожились. Вдpyг заходит ниндзя, язык до колена вывесил и говоpит:
- Я Орочимару, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете!
Синоби испyгались и заплатили. Ниндзя положил деньги в карман, снял дзютсу превращения и говоpит:
- Ха ха, я Наруто, а тепеpь бегите, сюда пpавда Орочимару идет!

***

Глубокая ночь. В комнате Ли звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Гаары:
- Что, тоже ночью не спится?..

***

Какаши учит Наруто бросать гранату.
- Смотри, Наруто, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
- Ловите, сенсей!

***

-Шикамару, ты спишь?
-А что?
-Идём экзамен на тюнина сдавать!
-Хр-р-р...

***

- Итачи, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Саске.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Саске.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

***

Разговор Гаары и Наруто:
- Представляешь! Твой друг Саске вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

***

Гаара рассказывает Темари:
- Иду вчера по темному переулку, вдруг слышу крики: "Помогите! Убивают!"
Темари:
- И что?
- Ну что... помог, убил.

***

Ссорятся Наруто и Саске:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???

***

Тедзи:
-Хачу жрать!!!
-Может ты хочешь КУШАТЬ???
-Нет,кушать я хотел 5 часов назад,а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!

***

-Я этих парней терпеть не могу!-Заявила Сакура.-Вот увижу симпатичного и аж не могу
терпеть...

***

Киба загадывает загадку Наруто:
- Что такое: висит зеленый и пищит.
- ???
- Акамару.
- Почему же зеленый?
- Мой пёс, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
- Почему пищит?
- Сам удивляюсь.

Добавлено (11.05.2007, 22:20)
---------------------------------------------
Sasuke-kun, писать научись

Каташи собирает роту и задает вопросы:
- Шикамару! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Чёджи! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Саске! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Саске, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина(Шикамару) мирно дремал шофер(Чёджи). К нему подошел Саске, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Чёджи? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину.

Саске заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Кабуто без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

Телефон доверия. Измученный Орчимару уже 4-й час общается с Итачи, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!

Джинрайя познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой(Цунаде). Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, Цунаде открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

Из утренних газет:
"... На уроке по теме "Конюха - европейское государство" Хокаге Цунаде рассказала о современной политике и ответила на вопросы детей, заранее заготовленные администрацией школы..." ответами заранее подготовленными Администрацией Конюхи.

Красная Шапочка(Сакура):
- Бабушка(Цунаде), бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк(Орчимару), сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Идет экзамен на Чунина. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Наруто:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Наруто:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

Сидят в бане "Акатсаи" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят...
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. - Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел...
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный сюрикен с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Конохской стены заказал...

Эротические фантазии Орчимару:
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Сидят в камере Итачи и Кабуто, тут интелегенту приходит передача от друзей и косячок. Итачи обрадовался, только хотел раскурить, тут его совесть подсказывает, типа, поделиться-то с чуваком надо, ну он и говорит:
-На, братух, взрывай
Кабуто подрывается стучит в окошко, ну мент приоткрывает, тот выкидывает косяк
-Хай там взрывается!!!!

Вот собственно и эта последовательность:

Neji:Go night, spring, flower and oriental
Lee: go day, spring, flower and oriental
Sai: Go: day, autumn, dark and cosplay
Shino:Night, summer, dark and cute
Shika: day, summer, funny and cosplay
Kiba: go day, winter, lightmode and cute
Chouji: Go day, Autumn, Funny and Funny
Kankuro: Night, Autumn, Dark and Funny
Gaara: day,summer, lightmode and cosplay
Sasuke: ???,???,???,???
Naruto: day, summer, lightmode, funny

Добавлено (15.05.2007, 13:20)
---------------------------------------------
Наруто. Долго рассказывает яблоку о том, как он вернет Саске от Орочимару, станет Хокаге и женится на Сакуре-тян. После этого пытается поделиться яблоком с друзьями, но так как яблоко от его рассказа увяло, друзья вежливо или не очень отказываются (автор отдает себе отчет, что яблоки не вянут, но это же все-таки Наруто)

Кьюби. Кьюби не ест яблоки. Кьюби хотел бы, но он заперт за печатью и все что ему остается, это наблюдать, как с яблоками обращается Наруто. Кьюби вынужден мириться с этим вот уже 15 лет. Иногда Кьюби кажется, что он сходит с ума.

Орочимару. Долго и смачно облизывает яблоко своим длиннющим языком, после чего есть это яблоко не хочется даже ему. И Орочимару-сама дарит это яблоко Саске-куну.

Саске. Долго смотрит на яблоко ледяным взглядом, потом вспоминает Итачи, потом Наруто…решает, что теперь яблоко его лучший друг. Бьет яблоко чидорей в надежде получить мангекью шаринган. После этого, стоящий рядом Орочимару-сама идет переодеваться в новое, незапачканное ошметками яблока кимоно, а Саске-кун продолжает думать о мести Итачи.

Кабуто. Кабуто вначале лечит яблоко от всех болезней, потом медленно разрезает его своим острейшим скальпелем и выбрасывает.

Таюйя. Таюйя сначала обкладывает яблоко трехэтажным матом, потом пинает его ногами и только потом ест!

Сакура. Сакура рассказывает яблоку о Саске-куне, от чего яблоко вянет еще быстрее, чем у Наруто.

Какаши. Какаши приносит яблоки на могилу Обито и ест их там. Его организм не воспринимает яблоки, и таким образом Какаши наказывает себя за смерть своего лучшего друга. Поэтому он вечно опаздывает.

Ирука. Ирука орет на яблоко, за то, что глупое бездарное яблоко не может даже кучиесе толком сделать!

Хьюга Нейджи. Если Хьюга Нейджи ест яблоко – это судьба!

Йондайме. Йондайме делает на яблоке Шики Фуджин (печать, которой запечатали Кьюби), запечатывая в яблоке хвостатого зверя – Семечко. Его последняя мысль перед смертью: «Зачем?»

Лидер Акацуки. Три дня заставляет всех акацук извлекать из яблока хвостатого зверя – Семечко, тратит на это всю чакру свою и подчиненных, после чего приказывает Зецу избавится от огрызка.

Итачи. Получив яблоко, Итачи находит яблоню на которой выросло это яблоко, долго с чувством, с расстановкой убивает все яблоки, которые на ней растут, а на первом яблоке использует цукиеми, заставляя яблоко смотреть, как он убивал родственные яблоки. После этого Итачи возвращается в Акацуки.

Кисаме. Кисаме не ест яблоки. Кисаме ест только рыбу!!!

Сасори. Сасори бальзамирует яблоко и долго на него любуется. Яблоко становится его любимой куклой, сдвинув с позиции главного фаворита куклу третьего казекаге.

Дейдара. Дейдара выкрадывает «Вечное» яблоко Сасори, обмазывает его глиной и взрывает!

Тоби. Тоби и рад бы просто съесть яблоко, но не может потому что у него маска.

Зецу. Скармливает яблоко мертвому Юуре (дзенин такой из Песка), после чего съедает Юуру вместе с яблоком.

Какузу. Какузу не ест яблоки. Он сдает их за вознаграждение всем кто попросит. Просят обычно Сасори, Итачи и Хидан.

Хидан. Хидан приносит яблоко в жертву своей темной религии.

Гаара. Гаара скармливает яблоко песку у себя в тыкве, приговаривая «кушай, мама, кушай…»

Сюкаку. У Сюкаку аллергия на яблоки

Наш Хокаге везде ходит с охраной!
Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди - и без охраны!"

Итачи:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Наруто учит Конохомару:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Конохомару:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Наруто:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Была у Чоджи толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Чоджи вызвал спасателей.
Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@%?ец!

Звуковики хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

С молодой аптекаршей беседует Шикамару.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- У нас все хорошие...
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... А вас как зовут?

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Чёджи с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный голос Сакуры с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный голос Саске:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Саске целуется с Сакурой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

В деревне звука приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала - Гомер Симпсон - временно исполняет обязанности владыки деревни звука.

Орчимару хвастаясь личным заводом:
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.