вот фанфы но не мои я пока завязываю с фанфамиДобавлено (16.07.2007, 12:46)
---------------------------------------------
Рэп против рока.
Наруто, с довольным лицом слушая, свой любимый R’n’B альбом, шёл по улице. Подперев наушник, он решил немного попрыгать. По всему селению началось ужасное. Повозки с сеном, прилавки магазинов, короче, все, что было на пути у Наруто - было снесено к чертям. Крик и ор стоял на переулке - Наруто сбил (чисто случайно) Ино. Конечно, Наруто получил, но настроение ни капельки не понизилось, и он продолжил свой путь. Саске шёл спокойно, чуть покачивая головой под ритмы Green Day. «Отличная погодка»- подумал он и закрыл глаза. Неожиданная тычка в живот ошеломила его. Лёгким падением Саске грохнулся на землю и наконец-то открыл глаза. Дрожь пробежала по нему - его любимый диск был вдребезги разбит. Со злостью он приподнял глаза повыше и увидел Наруто - тоже с разбитым диском.
- Ты эдакий неуклюжий негодяй. ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛ???? ТЫ ЕГО РАЗБИЛ, А ЭТОГО Я ТЕБЕ НЕ ПРОЩУ!!!!!!!!!!!- с криком накинулся на Наруто Учиха.
- Это я то негодяй??? Этот диск был для меня самым дорогим!!!!! Я его еле купил – забрал у последнего покупателя!!!!!- проорал в ответ Узумаки.
- Я тебя придушу, гадёныш!!!!- поднял Саске блондина в воздух.
- Получи!!!! Расенган!!!!!- сотворил Наруто дзюцу.
Тут между двумя ниндзя возник Какаши – сенсей. Одного он отшвырнул в кусты, другого на сено. Вытащив наушник из уха он произнёс: «Не надо слушать всякую дребедень. Возьмите пример с меня - Алла Пугачёва». Наруто скривился от этого имени и посмотрел на Саске, который тоже не был в восторге. Они встали, отряхнулись, и отправились в магазин дисков – купить друг другу по потерянному навсегда диску.
- Саске, ты извини, я прыгая не заметил тебя,- сказал, подумавши Наруто.
- И ты прости, я шел, закрыв глаза,- ответил с совестью брюнет.
- НО КАКАШИ – СЕНСЕЙ – ЭТО СЛИШКОМ!!!!!!- крикнули оба.
Добавлено (16.07.2007, 12:47)
---------------------------------------------
Дейдара и его искусство.
Как-то раз, солнечным деньком, Дейдара делал бомбочки. Его муза треборвала от него творчества, творчества и ещё раз творчества.
Дейдара сделал уже десять бомбочек в форме разных зверюшек, и это ему уже порядком надоело. Дейдара был натурой творческой, не терпевшей однообразия. Поэтому он стал думать в чьей ещё бы форме ему сделать бы бомбочки. Муза не замедлила вмазать ему парочку идей. Муза у Дейдары была невоспитанная, поэтому подсказала парочку пошлятин. Дейдара вместе с музой похихикал, но от идеи отказался, он же состоит в серьёзной организации!
За вечер Дейдара сделал пять бомбочек в виде китайских фонариков, семь – в виде бабочек, четыре – в форме гранат (!), шесть – в виде цветочков и одну в виде себя чисто для прикола. Но потом себя стало жалко и бомбочка была переделана в куклу.
Потом Дейдара пошёл рассказывать миру о своих гениальных идеях, но миру (то есть Сосори и Кисаме, они первые повстречались) было неинтересно, поэтому Дейдара обиделся и решил их подорвать. Он быстренько сделал одну марионетку и пять рыбок. Ещё раз удивившись своей гениальности, Дейдара пустил свои творения погулять. А потом, чуть не взорвавшись от смеха, взорвал бомбочки, когда их взяли на руки фанатичные акацушники.
Когда от Дейдары потребовали объяснений, то есть притащились два здоровенных амбала, умница-Дейдара всё свалил на Итачи, у него же ширинган, он всё скопировал!
Хихикая и слушая разъярённые крики Итачи, Дейдара пошёл поведать о своей гениальности лидеру Акацуки. Лидер одобрил, погладил по головке и отправил спать. Дейдара, найдя лидера наиболее умным человеком среди встретившихся сегодня, решил повиноваться и послушно пошёл спать, несмотря на то, что было всего девять часов вечера.
Той ночью муза нашептала Дейдаре цепь длинных и запутанных снов, где он создал копию Афродиты Милосской, Моны Лизы и ещё чего то в этом роде.
Вывод для Итачи: не суйся под руки Акацуки, если Дейдара в вдохновении!
Дейдара, муза и депрессия.
(закаваенно)
Как-то раз впал Дейдара в депрессию. Случилось это несчастье как-то летом.
Погода была отличная, все акацушники играли в бадминтон на улице, а бедный Дейдара сидел в своей комнате и мучался в депресняке. А случилась депрессия из-за того, что от Дейдары улетела муза.
Дейдара почти не помнил, как его бросила муза. Дейдара только помнил, что она прилетела, когда он был в стельку пьян, и не мог поддаться вдохновению. Муза, как взяла, да обиделась! И улетела, и уже неделю не возвращалась.
Дейдара был тонкой творческой натурой (что не мешало ему иногда напиваться так, что даже лидер не узнавал), без музы ему не творилось. Обидевшись на весь мир, Дейдара сел в кресло и свернулся калачиком. Со двора донёсся разъярённый крик – кто-то наступил на Итачины анютины глазки. Теперь Итачи, ширинганясь, искал виновного. Под подозрение попал Кисаме – у него из всех были самые большие лапы.
Дейдаре было абсолютно фиолетово, что там происходило, хотя в счастливые времена он сразу же наделал бы бомбочек в форме анютиных глазок и, хохоча, закидал бы ими и Итачи, и всех остальных.
- Дейдара!- раздался зазывный крик с улицы, - долбанутый ты террорист, пошли в бадминтон играть!
- Иди на фиг! – немедленно заорал Дейдара в ответ, - от меня муза улетела, у меня депрессия!
- Чё сразу не сказал, ща пива принесём!
- Ещё раз заорёте – я выйду и заткну вам глотки лично, не пользуясь помощью каких-либо дзюцу!- завопил из кабинета лидер.
Через десять минут у дверей Дейдариной комнаты нарисовалась делегация вместе с пивом. Хидан шепотом, дабы не побеспокоить лидера, сказал:
- Дейдара, выходи, подлый трус, мы пива принесли!
- Я сказал один раз, повторяю для особо одарённых: Идите на хрен, у меня депресняк!- также шёпотом откликнулся Дейдара, - Пока муза не вернётся – не ждите… Ммм…
- Так значит пошли искать музу!- предложил Сосори,- Я тебя прекрасно понимаю! Без музы - ну никакого запоя!
- Да,- подхватил Какудзу,- Без музы даже копейки не заработаешь!
- А кто такая муза?- спросил Кисаме.
Дейдара неожиданно заржал.
- Муза, Кисаме, это такая полезная штука, ты её крутишь, а из неё рыба сыпется!
- Чё, правда?
- Ва-ха-ха! Ммм… Хи…
- Он шутит, идиот…
Акацушники дружною толпой попёрлись искать Дейдарину музу. Оббегали всю организацию, изрядно выпили, все кроме Дейдары и Кисаме. Дейдаре казалось, что он уже чувствует своею музу (она всё время хлебала джин-тоник, между прочим, очень характерный запах), а Кисаме просто беспокоился о друге… Ва-ха-ха! Вы что, поверили? Кисаме было просто интересно узнать, сыпется ли из музы рыба.
Половина акацушников уже напилась так, что передвигаться самостоятельно не могла. Поэтому и отстала. Остались только самые выносливые, а именно: Дейдара, Хидан, Итачи, Какудзу, Кисаме и парочка молодчиков помоложе и понеопытнее, которым выпивки просто не досталось.
Прочесав ближайшие окрестности и не найдя ничего, Акацушники вернулись в штаб и с горя напились, даже Дейдара. Особенно расстроен был Кисаме, по понятным причинам…
Когда Дейдара добивал пятую водку, повернул голову и поперхнулся. А поперхнулся он потому, потому что его радость, гордость и т.д., а именно его муза сидела рядом и смотрела на Дейдару туманными глазами.
- Наконец-то я тебя нашёл… ик... пачему ты меня… ик… оставила?... Ммм…
- Потому что ты – предатель!
- П… па-а-астой, па-а… ик…пачему?
- Ты что забыл?- оскорбилась муза,- Прилетаю я к тебе сглаживать похмелье, а ты напился малиновой водки! У меня на неё аллергия, идиот!- добавила она, заметив недоумённый взгляд.
- Пр-р-а-а-асти…ик…- всплакнул Дейдара.
- Ладно, - согласилась муза,- прощаю.
И поцеловала подчинённого в лоб.
- Он что,- спросил Кисаме,- разговаривает сам с собой?
- Утихни, придурок,- прошипел Хидан,- не порти момент.
- А ры…
Итачи, резко привстав, схватил Кисаме за жабры.
- Ещё одно слово про рыбу – на хрен заглючу!
- Я тр-р-ребую пр-р-радалжения банкета! Ммм… – неожиданно рявкнул Дейдара, поднимая бутылку с водкой!
- Правильно!- подхватили товарищи.
- А можно последний вопрос?- спросил Кисаме, - Не про рыбу,- добавил он, заметив наширинганившегося Итачи, - И вообще, не я растоптал твои анютины глазки!
- Ладно, спрашивай, - согласился Сосори.
- Народ, - оживился Кисаме, - Почему мы до сих пор шёпотом разговариваем?
Вывод: Не пейте малиновой водки, если у вас на неё аллергия!
Дейдара и рыба
Малость раскаваенно).
Уж солнце всходило над этой крышей, и все Акацуки в здании начали потихоньку шевелиться. Но то что происходит в здании, как правило, не имеет отношения к происходящему на крыше.
А тем временем на крыше этого здания совершенно в наглую валялся Дейдара. Валялся на спине с закинутыми за голову руками [своеобразная мечта АНБУ, чтоб эта сволочь руки за голову и легла, можно было бы её добить]. И при этом юное дарование совершенно не волновало, что крыша – традиционно место обитания лидера.
Дейдара почувствовал, что солнце-таки соизволило выползти. Так как все акацушники придерживались стиля недогоченого и от солнышка бежали, Дейдара тоже решил своё дальнейшее пребывание на крыше сократить до определенных рамок.
Дейдара приоткрыл правый глаз и увидел голубевшее небо.
- Не люблю небо… Ммм… Его подорвать нельзя…- задумчиво сказал Дейдара.
Наверное небо тоже не любило Дейдару.
Дейдара открыл левый глаз и увидел… чёлку. Чёлка была немедленно сдута в сторону, чтобы Дейдара мог понаблюдать за происходящим в небе. Но в скучном небе ничего не происходило.
Тогда Дейдара, закинув руки на положенное им место, лениво перекатился на живот, чтобы созерцать, что происходит внизу. Тут же чёлка снова загородила горизонт.
- Остричь что ли эту заразу…- раздражённо подумал Дейдара.
Но на остригание чёлки у Дейдары терпения всё равно бы не хватило. Зато его живо заинтересовало происходящее внизу.
Внизу Кисаме вытащил своих аквариумных рыбок на воздух «подышать», так он рыбкам говорил [интересно, они поверили?], а на самом деле Итачи уже жёг костёр из сгнивших анютиных глазок. То есть намечались рыбные шашлыки.
В буйно-сортовой башке Дейдары сразу же организовалось несколько планов подрыва Кисаме, Итачи и их шашлыков.
Дейдара уже почти сделал бомбочку, когда почувствовал странное ощущение в области живота.
«Жрать ты хочешь, идиотина»- подсказал желудок.
Дейдара сразу создал большое и смешное подобие птицы и полетел вниз. Однако Кисаме и Итачи, завидев белую громадину, наиподлючнейшим образом скрылись.
-Вот гады… - расстроился Дейдара и решил искать шашлычников.
«Жрать»- настаивал желудок.
Дейдара упорно шёл по всей резиденции Акацуки и искал Итачи и Кисаме. Есть хотелось очень, а товарищи куда-то убежали. В нервном состоянии Дейдара наткнулся на Сосори.
- Сосори,- пожаловался Дейдара, - злые Итачи и Кисаме нажарили рыбы и не хотят со мной делится! Ммм…
- Вот как,- покачал головой Сосори,- Ладно пошли их искать. Я тоже есть хочу.
И пошли они вместе, только Дейдара нервно покусывал палец.
«Блин, теперь рыбу придётся делить на двоих… Ммм…»- думал юный талант.
А тем временем Кисаме и Итачи искали политического убежища у лидера Акацуки.
- Нет, нет, нет и ещё раз нет!- сказал лидер, - Со своими мелкими проблемами разбирайтесь сами!
- Но мы дадим вам рыбы,- заговорчески шептал Итачи, - Смотрите, какая вкусная!
Лидер сглотнул. Ему самому очень хотелось есть.
- От кого вы её захотели защитить?
- От Дейдары!
- Кхм… Дейдара вчера принёс много провизии, которую вы так успешно поглощали, а вы, бездельники, вчера весь день играли в футбол и ещё рыпаетесь?
- Ну позязя…
- Сколько рыбы вы мне дадите?- наконец-то согласился лидер.
- У нас десять рыб, мы дадим вам три!
- Пять!
- Нани?
- Нани… Пять и это моё последнее слово!
- А Дейдара, между прочим, лежал на вашей крыше…- наябедничал Кисаме.
- НАНИ?!- вскричал лидер.
- Нани, нани…- передразнил Итачи.
- Ко мне Дейдару!- рявкнул лидер.
- Гы, гы, гы…
- И не гогочите, идиоты!
Притащили Дейдару. В это время Кисаме, Итачи и Сосори, заранее оплакивая коллегу, съели всю рыбу. Злобно хихикая. Добрые ребята.
- Ты лежал на моей крыше?- страшным голосом спросил Лидер.
- Да,- тихо ответил Дейдара.
- Ты готов отвечать за последствия?
- Нет.
- Молодец. Я тоже уважаю честность.
- Однако заметьте, я вчера притащил вам ваши любимые шпроты! Между прочим, они в магазине были последние. Еле отвоевал у одной розововолосой дуры.
- У неё?!
- Да, именно у неё!
Лидер прослезился.
- Дейдара, вот тебе двойное жалованье… Хнык… Бедный мальчик… И как жив остался…
Дейдара, обняв двойное жалованье, тихо покинул кабинет плачущего лидера. На пороге наткнулся на жрущих рыбу товарищей. Все синхронно подавились.
- Д.. Дейдара,- выговорил Итачи,- А мы тебя не ждали…
- Не ждали, ублюдки, а я пришёл!- улыбнувшись, сказал Дейдара и показал двойное жалованье.
- Мать твою…- только и сказал Кисаме.
- Ага, твою тоже,- согласился подрывник.
Из этой истории вывод: не фига рыбу есть без Дейдары
Добавлено (16.07.2007, 12:47)
---------------------------------------------
Бой Орочимару и Сарутоби. Что было вырезано по причине проснувшейся у режиссёра совести.
3-й пытается вытянуть душу из Орочимару. А она не тянется. Так и стоят.
Стоят.
Стоят.
Вы не поверите. СТОЯТ.
Сарутоби: Ну... это... Хорошо стоим.
Орочимару(скептически поглядывая на Кусанаги торчащий из груди сенсея): Угу.
Сарутоби(пиная Энму): Эй макака, расcкажи хоть анекдот какой-нибудь.
Энма: Нууу... Возвращается как-то ниндзя из командировки... Ииии... нет, встречаются 2 ниндзя иии... этааа... нууу... в общем...
Сарутоби(прочувственно): Спасибо Энма. Аффигеть повеселело.
Капитан АНБУ: Хокаге-сама, как вы там?!
Сарутоби: Я ЗАНЯТ!
Капитан АНБУ(своим подчинёным, шёпотом): Короче он ещё не скоро. Наливай!
Тем временем внизу все давно забили на драку и теперь по очереди играют с Кабуто в покер. Рядом с Кабуто уже лежат: кучка денег, 243 шурикена, 57 кунаев, 12 катан и зелёное трико.
Какаши(беря карту): Скажите доктор, это серьёзно?(косит глазом на полуголого Гая нарезающего 1467 круг)
Кабуто: А то.(тоже коситься на Гая) Боюсь медицина тут бессильна.
Какаши(грустно): Я так и думал... Вскрываемся?
Кабуто: Угу.
Вскрываются. У Кабуто - Рояль-флеш.
Кабуто(злорадно):Ну что, выкавыривай.
Какаши(подумав): Ставлю второй.
Кабуто: У тебя же только один Шаринган!
Какаши: У меня - один, у Саске - два. А ты думал я свой поставил?
Кабуто(в сторону):Во жук!
Абураме-старший: Эй полегче!
Тем временем на крыше АНБУ медленно, но верно накачиваются сакэ. За ними с завистью наблюдает Четвёрка Звука.
Наконец Джиробо не выдерживает:
Я тоже хочуууууууууууууу!
От возмущения он начинает подпрыгивать. Не предназначенная для того чтобы на ней скакали пузатые звуковики крыша проламывается под ним. Джиробо исчезает в провале, а вместе с ним и защитное поле.
Звуковики в шоке.
Радостный Капитан АНБУ: Ребята, а давайте к нам!!! У нас ещё осталось!!!
Звуковики пожимают плечами и присоеденяются.
(в один пост не влезло, смотрите ниже)
Название: Re: ФАНФИКИ по NARUTO
Отправлено: scaramanga от 31.01.2007, 00:24
(продолжение)
Сарутоби(патетически): Каждый год в Конохе рождаются, вырастают и... ЭЭЭЭЭЭЭ?!
Орочимару: Хрррррр...
Сарутоби: Слушай!!!
Орочимару(зевая):Мне снился такой замечательный сон...(оглядываясь) Ах, это не сон...
Сарутоби(патетически):Каждый год в Конохе рожда...
Орочимару: Ты это уже говорил!
Сарутоби(смущённо):Хм, да? (патетически) Коноха - мой дом и я...
Орочимару: И это ты уже говорил!
Сарутоби: А то, что истинная сила шиноби...
Орочимару(раздражённо): И это ты уже говорил!!
Сарутоби(осторожно): А то, что в детстве ты был таким милым ребёнком?
Орочимару: И это ты уже говорил!!!
Сарутоби(со страхом в голосе): А то, что я ношу кружевное бельё???
Орочимару: И это ты уже... ЧЕГО?
Сарутоби:Да нет, ничего...
Интелегентный голос: Я, конечно извиняюсь, но не могли бы вы точно сказать, когда вы планируете закончить?
Сарутоби и Орочимару(хором): Кто здесь?!!
Интелегентный голос: Я, так сказать, Бог Смерти.
Сарутоби: То есть это ты висишь у меня за спиной?
Бог Смерти: Cовершенно верно, как вы точно заметили...
Сарутоби: ВОТ И ВИСИ СЕБЕ!!! Не видишь, мы делом заняты!?
Бог Смерти: Не вижу.
Сарутоби(обращаюсь к Орочимару):Не, ты видел хама?!
Я ему хавчик на халяву, а он...
Бог Смерти: Да нет, нет я ничего... (в сторону плаксиво) Я домой хочуууу!
АНБУ и звуковики(хором):Давай за них, давай за нас и за десант и за спецназ!!
Сарутоби: Ты слышишь меня, Орочимару?
Орочимару: НЕТ, СТАРЫЙ КОЗЁЛ! Я СТОЮ В ДВУХ ШАГАХ ОТ ТЕБЯ, НЕ МОГУ ЗАКРЫТЬ УШИ РУКАМИ И ПРИ ЭТОМ НЕ СЛЫШУ ТЕБЯ!!!
Сарутоби: Пришла пора открыть тебе тайну.
Орочимару(с интересом): Какую?
Сарутоби: На самом деле у Какаши под маской...
Орочимару: Что?!
Гай: Что?!
АНБУ и звуковики(хором): Что?!
Кабуто: Что?!
Какаши: Да что?!
Сарутоби: У него там...
(Закат, сидящий на пригорке Наруто)
goman no renzoku dattaro
kokoro de naite itandaro
Орочимару: Чтоб я ещё раз вернулся в этот дурдом...
Добавлено (16.07.2007, 12:48)
---------------------------------------------
Дорогой Дед Мороз,
С тобой невозможно иметь дело. Мне кажется, в прошлом письме я ясно выразился, что xочу ШАРИНГАН, а не БРАТИКА! Тем не менее, предлагаю тебе сделку: я ничего не прошу у тебя в этом году, а ты взамен заберешь обратно Саске. Он маленький, глупый и постоянно орет.
Итачи, 6 лет.
Дорогой Дедушка Мороз!
Xочу много-много фейерверков (я правильно пишу это слово?), чтобы было БУМ! БАБАX! и все кричали, а еще новую завязочку на волосы.
Дей-чан, 5 лет.
Дед Мороз,
Xочу власть над миром. Должен же я попробовать и этот способ!
(Будущий Лидер Акацуки, возраст, как и настоящее имя, неизвестен)
Дорогой Дед Мороз,
Бабушка заставляет меня тебе писать, даже несмотря на то, что я знаю, что тебя не существует. Но она говорит, что я должен расти как и все нормальные дети. Не понимаю, какой в этом смысл. Что дурного в том, что я предпочитаю общаться со своими марионетками, а не с другими детьми? Но, как бы то ни было, раз уж я пишу это письмо, то подари мне, пожалуйста, тот замечательный набор инструментов, который я видел в магазине и который стоит пол-джонинской зарплаты. А, и пришли еще, пожалуйста, новые вязальные спицы для бабушки - старые я стащил для своей новой марионетки и пропитал ядом. Теперь от ниx больше пользы.
А, и кстати, может быть, ты знаешь, почему бабушка говорит, что я слишком серьезный для своего возраста?
Сасори, 7 лет.
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принес, ....
XА, испугался! Лады, я пообещал предкам, что напишу вежливое письмо. Значит так, xочу тот клевый ошейник с шипами, который я видел в магазине для взрослыx, и плетку оттуда же. С Новым Годом, бл*!
Xидан, 8 лет.
Дорогой Дед Мороз,
Я сначала xотел попросить у тебя велосипед, но сегодня по телику в новостяx рассказали, как какой-то преступник S-класса ограбил банк и утащил 10 миллионов ре! Это ж сколько подарков купить можно! Так что я лучше больше не буду ничего у тебя просить, а ты взамен сделай меня тоже преступником S-класса. Договорились?
Кисаме, 9 лет.
Дед Мороз,
У меня есть фотографии, где ты в бане в тремя Снегурочками. Требования вышлю отдельно.
Какузу, 7 лет.
PS. Спасибо за книгу "Шантаж для начинающиx", очень пригодилась.
Дорогой Дед Мороз,
Ты так и не забрал Саске. А он сожрал все мои оданго!!! Все! И родители ничего ему не сказали! Так что пришли мне, пожалуйста, много-много оданго, самыx большиx и сладкиx, чтобы Саске подавился ими и умер.
А Шаринган я и без тебя активировал, xа!
Итачи, 8 лет.
Дорогой Дед Мороз,
Недеюсь, ты видел салют, который я устроил в прошлом году? Было красиво! Тсучикаге-сама сказал, что я опасен для общества. Не мог бы ты в этот раз подарить мне того же самого, но побольше, чтобы совсем круто жаxнуло? А, и новую завязочку, как обычно (голубенькую).
Дейдара, 7 лет.
Дорогой Дед Мороз,
Я по-прежнему не верю в то, что ты существуешь. Но бабушка все еще xочет сделать из меня "нормального ребенка". Она говорит, что дети не должны возиться со скальпелями и отвертками (особенно со скальпелями). Почему-то ее напугала мароинетка ее любимого xомячка. Не понимаю. Он же был старый и все равно бы скоро умер, а так он будет с ней вечно...
Ну вот. Я уже разговариваю с воображаемой субстанцией. Лучше закончить побыстрее. Дорогой Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, что угодно, кроме носков, потому что я не люблю получать в подарок одежду, тем более - зеленые в полоску носки.
Искренне твой, Сасори, 9 лет.
PS. Бабушка все еще считает, что я слишком серьезен. Не понимаю, что не так.
Дорогой Дед Мороз,
Это опять я. Ну, в общем... Помнишь, мы с тобой договаривались насчет преступника S-класса? Нет-нет, ничего не отменяется! Но... Может, велосипед все-таки подаришь, а?
Кисаме, 10 лет.
Дед Мороз,
Я больше не буду тебе писать, потому что ты - ересь! Но напоследок пришли мне ту оxренительную косу, которая стоит в отделе "Особо опасного оружия".
Xидан, 10 лет.
PS. Слава Джашину-сама! (заляпано кровью).
*вместо эпилога*
Много лет спустя.
Дорогой Дед Мороз,
Прости, но я больше не буду тебе писать. Я вырос, поступил в серьезную организацию и завел себе личную жизнь! Здорово, правда? Высылаю тебе напоследок фотографию - это мы с Сасори но Данна. Правда, он плоxо получился, потому что постоянно вырывался, но скажи, он просто прелесть?
А, и еще - птичка, прощальный подарок от меня. Когда ты будешь читать эти строки, она сделает "БУМ", и будет красиво!
Уже совсем взрослый, Дейдара.
Дорогой Дед Мороз.
Подари мне нового напарника. Ну пожалуйста!!!
Сасори.
Особенно то, что Наруто Рэп слушает! 