Добавлено (06.08.2007, 14:02)
---------------------------------------------
эм... я в теме юмор исчо картинки выкладываю потихоньку)

Добавлено (06.08.2007, 14:22)
---------------------------------------------
Воть нашла - фф самой ж**е лежали)))
Поговорки Скрытого Листа.
) Кунаев бояться – в Коноху не ходить.
2) Свихнуться бояться – с Наруто не ходить.
3) Бойся Орочимару, дары предлагающего. (Не советуют употреблять это выражение где-нибудь около Тсунаде)
4) По Хокаге и деревня собирается. (Так говорили Первому, когда он что-то там возникал на тему неудавшейся миссии)
5) Я пока не хокаге, я только учусь! (Наруто)
6) Не так страшен Орочимару, как его малюют.
7) Одна голова хорошо – а с телом лучше! Сколько с телом-то всего сделать можно! (Кабуто)
8) Одна голова хорошо – но иногда бесполезно. (Наруто)
9) Одна голова хорошо - но хочется и все остальное впридачу! (Орочимару)
9) Настоящие герои всегда награждаются посмертно. (А это обычно говорит Тсунаде, когда кто-то подходит к ней с просьбой повысить зарплату и фразой "Я же герой!" на устах)
10) Можно вечно смотреть на три вещи: Катон, Суитон и как общаются между собой шиноби из команды номер 7.
11) От смены тела шизы не меняются (Орочимару)
12) Мы не крадем чужие техники – мы их берем на время! (Клан Учиха и Хатаке Какаши)
13) За 2 зайцами погонишься – от обоих замаскированных под зайцев шиноби получишь. (из опыта)
14) Без труда не добудешь и Шаринган! (из опыта Хатаке Какаши)
15) Хьюга не рождаются, Хьюга становятся. (это часто повторяли Хинате)
16) На команду надейся, а сам не плошай.
17) Учих было много – а вот я один такой! (Итачи)
18) Взялся за кунай - не говори, что не шиноби. (все равно не поможет)
19) Один в поле не воин - разве что рядом в засаде команда притаилась. (эпиграф в руководстве по командной работе)
20) Днем с огнем, вечером с огнем, вообще чуть что – огнем. (о Сазке).
21) Когда нет разницы между детским Каварими и каким-нибудь обращением к богу смерти? Когда их пытаетесь делать вы, не умея ни то, ни другое! (Ирука – ученикам)
22) И на Тсунаде бывает проруха. (опять же, последствия употребления этого выражения около Тсунаде непредсказуемы)
23) Сила есть – а умом я и не пользуюсь. (Чожи)
24) Силы нет - приходится выкручиваться (Шикамару)
25) Красота – и страшная сила! (Тсунаде, Харуно Сакура)
26) По Звуку Песок не судят.
27) Готовь сакэ летом, а бинокль зимой. (Жирайя)
28) Покажи мне свою любимую технику – и я скажу, кто ты! (жизненное наблюдение опытного шиноби)
29) Тихо едешь – учись быстро бегать!
30) Песок – свет, Звук – тьма (хотя кому как!)
31) Ну что ты смотришь, как Наруто на учебник? (Варианты – как Гай на Какаши, как Гаара на мир. В зависимости от ситуации)
32) Ты на меня смотришь с таким обожанием… прямо как Сакура на Сазке… и почти как Сазке на новую технику…
33) День прожит зря, если никому не объяснил, как Хокаге станешь (Наруто)
34) Семь бед – один Лотос (Рок Ли)
35) С кем поведешься - с тем и напьешься. (Жирайя)
36) Выше головы не прыгнешь… а придется! (девиз Конохи)
37) Догнать и перегнать Итачи! (Сазке)
38) Благословение на миссию: ни куная, ни шурикена! (Посылать к Кьюби)
39) Благословение на миссию: Йондайме с тобой!
40) Аксиома весело проводящего время Жирайи: утро вечера тяжелее.
41) Без труда не выловишь и Кисаме из пруда. (это часто говорит Итачи)
42) Акатсук Акатсуке рознь… хоть и одеваются одинаково, и мыслят похоже...
43) Язык Орочимару – враг мой. (без комментариев)
44) Миссия волчья, в лес убежит, да тебя еще по дороге на кладбище завезет. (о тяжелой миссии)
45) Взял Шаринган – не говори, что не Учиха! (это часто повторяют Какаши)
46) Любовь зла……. Вот Сазке этим и пользуется!!! (Злой Наруто)
47) Ему технику чуть-чуть покажешь – так он всю копирует! (Гай ругается на Какаши)
48) Поискам Тсунаде– время, делу – час. (Шизуне утверждает, что не виновата, что так получается)
49) От Хатаке нет приема, если нету его клона!
50) С собаками жить – почти собакой быть. (девиз клана Инузука
Yugao.

это тёgлое приятное чувство которое называют болью (с)

[Эро-сенсей] Team

Добавлено (06.08.2007, 14:24)
---------------------------------------------
И автор поговорок тоже Yugao.

Добавлено (06.08.2007, 14:52)
---------------------------------------------
и вообще мне лень было весь форум смотреть прежде чем выкладывать

это тёgлое приятное чувство которое называют болью (с)

[Эро-сенсей] Team

Иногда Саске просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.. Потом вспоминал, что он мститель...

Собрание Акацки. Лидер, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, почему Орочимару еще жив?..
Итачи:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Лидер:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

Когда Итачи исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Надпись на футболке Гаары (почерк похож на канкуро’вский):
«С этим ребенком будьте поласковей – вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гаденышем.»

Вскрытие Хидана показало, что Хидан не умер даже от вскрытия.

И снова из синоби решили сделать десантников. Ну, обучение там, тренировки. Подходит срок, делегация Каге приезжает на смотры. Их, ясное дело, сразу на учения, показать, кто каких результатов достиг. Сели в самолет, с ними Какаши и несколько генинов-десантников. Самолет взлетел, начали готовится к десантированию.
Первый пошел Шикамару. Прыгает, летит (долго летит ), на высоте 200 м открывает парашют. Каге дружно:
- О-о! Молодец! Наверно, профи?
Какаши:
- Да фигня, просто шибко умный, раньше времени открывает.
Вторым Неджи. Прыгает, летит, открывает на высоте 150 м. Каге хором:
- У-у-у! Отлично! Этот, небось, поопытнее?
- Ну, немного. Да и гордость клана и все такое.
Третьим идет Наруто. Лыба до ушей, сигает в люк. Летит, летит, летит, открывает парашют на высоте 100 м. Каге в один голос:
- ВАУ!! Во дает!
- Да просто он по жизни такой, сорвиголова…
Тут из хвоста самолета подрывается существо непонятной наружности и звания, прыгает в люк без парашюта, плюхается об землю, и, подскочив, с хихиканьем убегает прочь.
- А это кто???
- Блин, да опять Орочимару прикалывается!..

Обкурился Шика, лежит, смотрит на облака и думает:
«…Допустим, что девушка – человек. Так как она девушка, она – молодой человек, а молодой человек есть парень.
Но парень – не девушка! Мы пришли к противоречию, значит, исходный предложение неверно, то есть девушка – не человек!»

Акацки. Лидер возвращается в логово. Сасори и Дейдара, хором:
- Лидер-сама, вы купили «Фейри»???
Лидер невозмутимо:
- «Фейри» не было. Поэтому, я купил пять бутылок саке, так что скоро немытая посуда будет нам по барабану

Добавлено (08.08.2007, 08:42)
---------------------------------------------
Как сдают экзамены в Конохе.
Наруто тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Сакура достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
Саске достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Темари списывает с учебника, который лежит у неё на коленях.
Канкуро достает учебник, кладет перед собой и списывает ответ.
Гаара листает учебник перед преподавателем
- Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. - Ну, значит, сам и ищи.

Идет Саске по лесу, никого не трогает - и вдруг ему на встречу Итачи! Ну, Саске не пальцем деланный, не растерялся – метнул в Итачи все свои кунаи да сюрикены одним махом, потом хвать из кармана дымовую бомбу – и об землю ее. Все в дыму, ни черта не видно… Саске думает: «Попал?.. Не попал?..». Через минуту дым рассеивается, стоит посреди полянки невредимый Итачи, и с каменным лицом тихо так говорит:
- Ну, Саске, ты ПОПАЛ…

Наруто, радостно-гордо:
- Наруто! Узумаки Наруто!
Гаара:
- Нах… Пшел нах…

Есть ли яой в Наруто? По этому вопросу идут жаркие споры.Товарищ Anthriel решил покончить со спорами и провёл исследовани,а я перевёл его отчёт о проделанной работе на великий и могучий. Оригинал здесь

Дамы и Господа! Позвольте представить вам новейший справочник по Геям, справочник , который положит конец всем дискуссиям. Сейчас я проведу анализ на сексуальную ориентацию каждого значимого персонажа сериала.

Ну что ж, давайте начнём .

Хаку: Гей. Одевается как женщина, выглядит как женщина, и готов выполнить любое желание Забузы.

Забуза: Гей. Вырастил Хаку, так что не может не быть геем.

Саске: Гей. Не только целовался с Наруто, но и обнимался с ним, думал о нём ( и о своём брате) гораздо больше чем о всех женщинах, вместе взятых, так что в конце концов превратился в трансвестита. Да, игнорировал женский пол, когда ему было 12.

Наруто: Гей. Пошёл дальше простого переодевания в женщину. И прямо-таки одержим Саске, не может думать ни о чём кроме него. Да, и целовался с ним.

Орочимару : Гей. Что, нужны доказательства?

Джирайя: Гей. Возбудился при превращении Наруто.

Какаши: Гей. Каждый день приходит на могилу Обито. Значит, это было что-то большее, чем просто дружба. К тому же, читает порно романы Джираий. Как мы уже знаем Джирайя - Гей, значит и романы у него соответствующие.

Обито: Гей. Как уже было доказано, имеет гомосексуальную связь с Какаши.

Ккбуто: Гей. Предлагал своё тело Орычу. Гей, без вопросов.

Итачи: Гей. Пользуется лаком для ногтей. Фиолетовым лаком для ногтей.

Кисаме: Гей. Постоянно находится рядом с Итачи. Представляете, чего они там делают между миссиями?

Дейдара: Гей. Легко спутать с женщиной. К тому же - входит в гей-организацию Акацуки.

Сасори: Гей. Выглядит слишком кавайно, чтобы не быть геем.

Тоби: Гей. Он "хороший мальчик" Зецу. Что это значит? К тому же он - Обито, который тоже гей.

Зецу: Гей. Опекает Тоби.

Лидер Акацуки: Гей. Раз все в Акацуки Геи, то и он тоже.

Киба: Гей. Ну, это очевидно. Просто представьте, что Акамару - человек.

Шино: Гей. Судя по всему, у него немного самок жуков, распространяющих специфичный запах. Значит, большинство жуков, живущих повсюду в его теле - самцы.

Шикамару: Гей. Почему он так помогает Чоджи? Понятное дело, заботится о его сексуальном теле.

Ли: Гей. Его любовь к Сакуре - ширма, за которой он скрывает свои истинные чувства к Гаю, до тех пор, пока он официально не сможет предложить ему руку и сердце.

Неджи: Гей. Находится в команде Гая и не может избегать его. К тому же, не будь он геем он бы не использовал свой Бъякуган, чтобы смотреть только на своих противников- мужчин.

Гаара: Гей. Если бы он им не был, то уделял бы внимание своим поклонницам.

Канкуро: Гей. Пользуется макияжем.

Гай: Гей. Просто посмотрите на его имя.

Баки: Гей. Нет доказательств обратного.

Асума: Гей. Что, думали, поймали меня? Фигушки. Помните первые части, когда Куренай ещё была мужчиной? Да-да, она трансвестит. Ну и кто там её обхаживал?

Сандайме: Гей. Он заинтересовался скрывающими дзюцу малолетнего Гея Джирайи. Представляете, что было их целью?

Йондайме: Гей. Все хорошие парни Геи.

Сакумо: Гей. Где мать Какаши? Правильно, она развелась, потому что Сакумо интересовали только парни.

Хьюга Хиаши и Хизаши: Геи. Почему их разделили по разным ветвям? Чтобы они не шалили друг с другом.

Ирука: Гей. Должно же быть объяснение, откуда столько яойных додзинси с его участием.

Все о ком я забыл или не счёл нужным внести в этот список: Геи. Если там так много геев, неужели вы думаете, что там остался хоть один натурал?

записи в дневнике итачи:
понедельник - шисуи опять показывал мне язык. убил идиота.
вторник - весь клан на меня ополчился. перебил всех нафиг!
среда - скучно...

Учиха Итачи по лесу шатался
Вдруг маленький братик к нему привязался
Сазке в морге не сразу узнали
Долго как пазл его собирали

Итачи рассказывает на ночь Саске сказку. Час рассказывает, второй, третий... Устал, решил отдохнуть. Тут
Саске открывает глаза:
- Нии-сан, а можно я теперь посплю?

Звонок в дверь Хьюга. НЕджи открывает дверь - на пороге Наруто с букетом роз. Неджи смотрит на него
некорое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... у тебя, что, своей нет?

Наруто в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
Девушка:
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- …Девушка, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Наруто, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, стерва!

Кабуто:
- Кимимару! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!
Кимимару (испуганно):
- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!
- Десять…
- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…

Цунаде пришла на встречу с Джирайей в знакомый бар и заказала 100 граммов саке.
- Саке у нас кончилось еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 граммов коньячку.
- Коньяк закончился вчера, - виновато сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром…
«Значит, Джирайа уже здесь», - поняла Цунаде.

- Помогите! – раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. – Здесь есть доктор?!
- Я доктор! – из соседнего купе выскакивает наспех одетый Кабуто. – Кому нужна помощь?
- Мне!!! – радостно отвечает один из пассажиров. – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Джирайа звонит по телефону:
- Алло, «скорая»?!
- Да.
- Приезжайте скорее, у нашей Хокаге белая горячка!
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

малоизвестные клички некоторых нарутовских героев:
Наруто - Ксерокс
Какаши - Копир
Неджи - Рентген (или УЗИ)
Гаара - соковыжималка

...Маленький Канкуро очень любил играть в куклы...
Канкуро вырос, выросли и куклы...

Какаши – Саске, наставительно:
-Не связывайся с Итачи, заболеешь!
-Эээ… Чем?
-Переломом челюсти, рук, ног, и сотрясением мозга!

Добавлено (08.08.2007, 08:48)
---------------------------------------------
Вот еще, не анекдот, но прикольно:
Какаши-сэнсэй.

Понятия не имею, в какую игру вы играете, но, во-первых, первое, что вы должны знать, что мне абсолютно все равно, что вы в одиночку умотали на сверхсекретную миссию. Вы уже достаточно старый, чтобы самому решать, что вам делать. Но я совершенно не понимаю, почему МЫ должны вам писать. Думаю, вы узнали, что мы ненавидим писать письма, и, будучи западлистом, тут же подсунули нам эту занудную задачу.
Ну что ж. Вам действительно интересно, что здесь происходит в ваше отсутствие? Да ничего особенного, все как всегда. Наруто - все такой же придурок, а Сакура все так же раздражающе беспомощна. Кстати о Сакуре. Сегодня она вела себя ОЧЕНЬ странно. Все время ошивалась вокруг и шмыгала носом. Вы не знаете хорошее лекарство от насморка? Не то, чтобы я сильно волновался, но это ее постоянное хрюканье отвлекает от тренировок.
Ну вот, пожалуй, и все новости. И черта с два я бы вам вообще написал, если бы не наш старый добрый Хокаге, который очень настаивал.
Мне пора. Я собираюсь медитировать, чтобы открыть в себе еще большие глубины ненависти и жажды мести для того, чтобы планировать медленные, болезненные способы убийства Итачи.

Саске.

P.S. Просто, чтобы вы знали: я не собираюсь приступать к практическим занятиям. Все равно без вас это не имеет никакого смысла.

*

Дорогой Кака-сэнсей.

Я ведь могу называть вас Кака-сэнсей? Мне кажется это мило! Я так давно хотел называть вас именно так! Ну, как бы то ни было, я рад, что вы решили поддерживать связь со своей замечательной командой, т.е. с нами! Я не виню вас, сэнсэй. Ну... я к тому, что на вашем месте я бы тоже скучал по мне! Ну и по Сакуре-тян, конечно!
Но, готов поспорить, что по Саске вы не очень-то скучаете. У него полностью отсутствует то, по чему можно скучать.
Кстати о Саске. Кажется, я его видел днем. Он как раз сваливал с тренировки и выглядел ужасно раздраженным. Наверное, это из-за задания написать вам. Он что-то злобно бормотал на счет того, что кто-то из старших велел предупредить нас, что все письма, которые мы вам напишем, будут пересчитаны, когда вы вернетесь и привезете их. И если мы пропустим хоть раз свою очередь, то куда-то там отправимся. Я не понял, что это за место, на экскурсию в которое нас пошлют в этом случае, ну да это и неважно. Так что я просто сказал ему заткнуться.
В общем, когда я увидел его в следующий раз, у него уже были бумага и ручка, и он так злобно косился на несчастный кусок бумаги, как он обычно на меня зыркает. Но, готов поспорить, наш общий приятель просто тупой, и не знает, как правильно писать иероглифы. Наверное, мне надо подсмотреть, что он там нацарапает! Тогда я смогу его подразнить и даже вызвать на поединок по каллиграфии.

Нару-тян (мне действительно нравится, как это звучит! Пожалуйста, с этого момента называйте меня только Нару-тян!)

P.S. Сакура-тян сегодня выглядит очень-очень миленькой. Хотя она опять подозрительно принюхивалась к Саске. Может, мне посоветовать Саске хоть изредка мыться? Чтоб не вонял. ГЫ.

*

Дорогой Какаши-сэнсей.

Надеюсь, с Вами все в порядке, где бы Вы сейчас ни были. Мне не сказали, какого рода миссию Вы выполняете или хотя бы в какой деревне. Да, кстати, как прикажете отправлять Вам письма, если мы не знаем, где Вы находитесь? А я обязательно должна отправить Вам это письмо. Последними, кто выполнял задание по переписке с собственным учителем, была команда Гая-сэнсея. Выяснилось, что только Ли писал сэнсэю! Годайм-сама был в таком бешенстве! Нейджи и Тен-Тен теперь где-то в горах ухаживают за скотом. И курицами-несушками - яйца собирают. (Представляю Нейджи, использующую бьякуган при ловле куриц. ХАХАХА) Надо будет хорошенько расспросить Хокаге, как они там справляются.
Когда Вы возвращаетесь, сэнсэй? Ваше задание, оно ведь ненадолго? Очень надеюсь, что нет. Я слышала, как Саске бормотал, что не будет без Вас тренироваться! К счастью, в этот момент я его обнюхивала (Вчера вечером я оставила флакон духов на пороге его комнаты и надеялась, что он поймет от кого они и сразу же безумно в меня влюбится.) и успела расслышать, что он там бубнил.
Как Вы думаете, почему Саске не хочет больше тренироваться? Может он, наконец, уловил мои флюиды и наконец-то отчаянно в меня влюбился? Правда, я не почувствовала запаха духов, которые ему подарила, но я могла и ошибиться. Возможно, я просто плохо принюхивалась!

Берегите себя,
Сакура.

*

Какаши-сэнсэй!

Ну и с какого перепугу я должен начинать свои письма с «мой дорогой любимый Какаши»? С чего это вам такое в голову взбрело?! Наверное, вашим мозгам кислорода не хватает. Таскаете свою маску постоянно, вот дефицит воздуха и образовался. Вы ее хоть стираете иногда? Не. Не говорите. И знать не хочу!
И не получал я никаких духов. А если бы получил - сразу бы выкинул в мусор, где им самое место. Я получаю тонны духов и всегда их выкидываю, потому что принципиально ничем таким не пользуюсь.
В Конохе все по-прежнему. Нет, вообще-то, не все. Вы ведь в курсе, что Наруто может довести до белого каления кого угодно? Так вот, в этот раз он превзошел сам себя, и так меня достал, что я готов был шарахнуть его Чидори, чтоб он сдох, наконец!
В последнее время он повадился непрерывно таскаться за мной. Я не могу... не могу делать то, что я обычно делаю, потому что этот придурок практически стал моей тенью. В общем, если вы отвечаете и на его письма тоже, напишите ему, чтобы он НЕ СМЕЛ ЗА МНОЙ СЛЕДИТЬ! Я ненавижу, когда за мной таскаются, а когда тебя еще и спрашивают постоянно, как правильно написать "собака", "кошка", "птичка", "дерьмо"... На что он намекает, а? Я умею правильно писать!!!

Саске

P.S. А что значит, если кто-то приглашает вас к себе принять ванну? Нет, это не меня пригласили! Я просто... ну подслушал я, вот что! Как кто-то пригласил кое кого... ну вот мне и стало любопытно.
P.P.S. А еще я решил вернуться к практическим занятиям. Мне кажется, что в тренировках на природе много пользы.

*

Дорогой Кака-сэнсэй!

Говорил же, что «Нару-тян» звучит классно! Спасибо, что позвонили мне. Я был так счастлив, что чуть не сожрал ложку (я тогда рамен трескал).
Ой, вы мне не поверите, но я таки достал Саске! Надрал ему задницу!!! Дело было так. Сначала я всюду ходил за ним. У него на лбу аж вена вздулась. Я даже думал, что он щас как на меня набросится. Даже струхнул немного (ой, только Саске не говорите) вдруг он совсем озвереет и вызовет меня на дуэль (не, вы не думайте, я бы его сделал!)
Но по какой-то причине он ничего не сказал, просто топал по своим делам и игнорировал мои вопросы. Ха! Бедняга Саске, даже не смог сказать, как пишется слово «катенок»!
А потом я вспомнил, как Сакура принюхивалась к нему, и пригласил его к себе, чтобы он принял ванну и перестал так вонять. Знаете, что странно? Саске выглядел просто ошарашенным моим предложением. Сэнсэй, вы не в курсе, может у него страх перед мытьем?

Нару-тян

*

Какаши-сэнсэй!

ВЫ СПЯТИЛИ?! У нас задание - писать Вам письма. Что значит, Вы не хотите никогда больше получать от меня посланий?!
Минуточку.
Я, кажется, догадалась. Какаши-сэнсэй, Вы просто решили пошутить, как обычно. Очень смешно. Дорогой Какаши-сэнсэй, пожалуйста, не шутите так больше. Это слишком большая встряска для моих нервов! Я, знаете ли, совершенно не стремлюсь к карьере погонщика скота... или там были цыплята? Не помню. Но я, скорее, подстригусь налысо и пожертвую все свои запасы первоклассного шампуня больным детям Деревни Песка, чем отправлюсь в горы с миссией козлопаса!
Так Вы думаете, что Саске отказался от тренировок из-за розового цвета моих волос? О нет! Я должна была догадаться! Мне надо срочно покрасить волосы. Но... Боже мой! Я понятия не имею, в какой цвет мне покраситься! В блондинку - не получится (чертова Ино убьет меня!) Вы должны... Нет, Вы просто обязаны написать мне, какой цвет волос такой симпатичной девочки, как я, понравится Саске!
С тех пор, как я писала Вам, я ни разу не видела моего дорогого Саске. Я даже не смогла его снова обнюхать. Но, знаете что? У нас тут происходят действительно странные вещи. Вчера я виделась с Ли-саном. Мы остановились поболтать немного, как вдруг я почувствовала запах духов, которые я подарила Саске! Я тут же бросилась на поиски, но, похоже, он от меня спрятался. Это так странно... И нет, я абсолютно уверена, что это был запах духов, которые я подарила Саске!
Чертовски уверена.

Берегите себя,
Сакура.

P.S. Как Вы думаете, что еще мне подарить Саске? Пожалуйста, сэнсэй, Вы должны мне помочь! И на счет цвета волос тоже!

Какаши-сэнсэй,

Вы что, хотите сказать, что, если кто-то просит, чтобы я пошел с ним в ванну, то в ответ я должен пригласить его на свидание?! Это еще что за новости?!
И да, я сходил, и это было неплохо… Довольны?!
Ладно. Как бы то ни было, сегодня я не смог уделить тренировкам достаточно времени: похоже, с Сакурой что-то сильно не то. Она до сих пор постоянно шмыгает носом, как будто ей воздуха не хватает. Может, надорвалась в своих жалких попытках стать настоящей ниндзя? Или у нее астма, а может чего похуже… Думаю второе, т.к. сегодня она приперлась на тренировку с перекрашенными волосами. Да уж, наверняка, не астма. Думаю, это слабоумие.

Саске.

P.S. Вы хотите, чтобы я прочитал один из ваших журналов? Зачем? Снова ваши дурацкие шутки? ОК. разберусь с этим позже.

Добавлено (08.08.2007, 08:49)
---------------------------------------------
продолжение....

Дорогой Кака-сэнсэй.

САКУРА-ЧАН ВЫКРАСИЛАСЬ В ФИОЛЕТОВЫЙ ЦВЕТ!!!
Мдяяя... Я не совсем уверен, что ЭТОТ цвет ей идет, но это же Сакура-чан, в конце-то концов... К тому же, вряд ли она так долго проходит - с тех пор, как она перекрасилась, Саске даже смотреть на нее не может! Вот урод!
И вот еще что. Вы в курсе, что Саске клептоман?! Я ВИДЕЛ как он шарил у вас в комнате и спер несколько ваших бесценных журналов! Ну, из тех, что вы постоянно читаете... как они называются? Вы еще такое слово называли, но я забыл.
И да! Три ха-ха, это просто праздник какой-то! Я последовал вашему совету и всюду таскался за Саске, т.е., тайно за ним следил... Просто, чтобы убедиться, что он действительно умеет мыться самостоятельно. Ну вот. Как только я собрался обнаружить свое присутствие... ок, я просто должен был сделать хоть что-то, чтобы не помереть со скуки, потому как этот придурок Саске имеет гнусную привычку бесцельно (часами!!!) таскаться по окрестностям... В общем, он вдруг поперся в вашу квартиру и затем... спер один из ваших журналов и свалил!
Так, побегу, найду придурка и узнаю, что он с ним делает.

Нару-тян

P.S. И что значит «котенок»?! Ни фига! Я точно знаю, что это слово пишется как "катенок"! КА! Катенок, кАтенок, кАтенок!!! И нет, Саске не приглашал меня на свидание. ФУУУУ!!!!!

*

Дорогой Какаши-сэнсэй!

КАК ВАС ПОНИМАТЬ?!
Вы мне написали, что Саске обожает фиолетовый цвет. Поэтому я покрасила волосы именно в фиолетовый. Но Саске ничего не сказал о моей новой прическе. Фактически, он даже не посмотрел на меня ни разу! Знаю, что прозвучит в высшей степени странно, но, кажется, даже Наруто, мягко говоря, не был в восторге по поводу моей смены имиджа!
Сэнсэй, Вы меня так подвели, что я практически готова сообщить Гаю-сэнсэю, что Вы мечтаете весь следующий год сражаться только с ним. Хотелось бы посмотреть, как Вы целый год будете прятаться от этого маньяка!

НЕ берегите себя, пожалуйста.
Сакура.

P.S. Саске продолжает очень странно себя вести. Он постоянно косится на Наруто, и краснеет каждый раз, когда тот изрекает свои обычные глупости, вроде: "Черт, мне так жарко, надо бы раздеться" или "Как мне нравится вкус этой лапши. Такой горячий, бархатный... оседает на языке и тает во рту". Не понимаю... Он всегда несет подобную чушь, что изменилось?

Какаши-сэнсэй,

Вы - извращенец, и я обязательно расскажу Ируке-сэнсэю, что у вас полно его фотографий (в том числе голого, в бане), расклеенных по всей квартире.
Как бы то ни было... В общем, есть у вас один журнальчик, который очень мне понравился. В общем, я его забрал себе. Потому что в нем описаны несколько видов нападений, и это нужно мне для тренировок, так что не подумайте черти что, ладно?
И я намерен еще разок обыскать вашу квартиру, чтобы найти журналы, описывающие методы защиты от подобных нападений.

Саске.

P.S. Сакура вернула розовый цвет своим волосам. Теперь она ходит и пялится на мою шею. Не могли бы вы отправить ее к психиатру?

*

Дорогой Кака-сэнсэй!

ГРРРРРРР!!!!!!!
Я знаю, что вы в курсе, но повторяю еще раз.
Саске - чертов УБЛЮДОК!!!
Он пригласил меня в спортзал, сказал, что выучил новые дзютсу. Я радостно туда приперся, довольный, что этот зазнайка наконец-то признал во мне противника, достойного спарринга. Но он не показал мне никаких новых приемов! Просто налетел и повалил меня на пол и принялся тискать за бедра. Да еще нож отобрал, придурок. А потом еще и по заднице отшлепал. Больно, между прочим.
Я на него страшно зол! Он выставил меня полным идиотом!
Все, что я смог сделать - это вытащить палку из циновки и воткнуть ее в его тупую задницу!

Нару-тян

*

Дорогой Какаши-сэнсэй!

ОК, я больше не сержусь на Вас. Я последовала Вашему совету и подарила Саске красивое ожерелье с кулоном. Оставила на пороге его комнаты пару ночей назад и теперь постоянно проверяю его шею: не надел ли он мой подарок. В общем... Не надел.
Это ужасно! ужасно! ужасно!!!
Я очень... ОЧЕНЬ расстроена. Что это может значить? Может, он не любит ожерелья? Но оно такое красивое! Вчера я видела Ли-сана, он носил точно такое же!

Берегите себя,
Сакура.

P.S Возвращайтесь поскорее. А то Саске с каждым днем все более странно себя ведет. Теперь он потеет каждый раз, когда разговаривает с Наруто. А когда этот кретин свалился с дерева прямо ему на руки, думаю, у Саске случился приступ гипервентиляциии - он едва не задохнулся!

*

Какаши-сэнсэй!

Э... сэнсэй...
Экхм.
Наруто...
А, не берите в голову.

Саске

P.S. Мне нужны еще журналы. Вышлите их немедленно.

*

Дорогой Какаши-сэнсэй!
Кака-сэнсэй!

ПРЕКРАТИТЕ ПОСЫЛАТЬ САСКЕ ИЗВРАЩЕНЧЕСКИЕ ЖУРНАЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нару-тян

Добавлено (08.08.2007, 08:50)
---------------------------------------------
продолжение....

Какаши-сэнсэй!

Считайте, я ослепла.
Потому что я увидела такое... Чего не должна была увидеть и за миллион лет! Нет! НИКОГДА не должна была увидеть!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Плачущая
Сакура

P.S. И что значит, Вы раскрыли тайну исчезающих подарков Саске????

*

Какаши-сэнсэй!

Есть кое-что, о чем бы я хотел вас спросить. Но... эээ... экхм.
Вот вы и Ирука-сэснсэй, как вы...
Ну... вы знаете...

Саске

*

Кака-сэнсэй!

ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ!
НЕ ЗНАЮ ТОЧНО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, НО ПЕРЕСТАНЬТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ!!!
Я просто ненавижу, когда... Нет! Я ненавижу ВСЕ, что делает Саске в последнее время!
Ладно, может и не ненавижу. Просто мне неудобно и...
Не важно!
ПРОСТО ПРЕКРАТИТЕ ПРИСЫЛАТЬ САСКЕ ЭТИ ЖУТКИЕ ЖУРНАЛЫ!

Нару-тян
*

Дорогой Какаши-сэнсэй!

Возвращайтесь домой.
Я не могу больше смотреть на это.
У меня усугубляется моральная травма.

Берегите себя,
Сакура

P.S. Сегодня вечером я собираюсь проверить Вашу гипотезу о том, куда деваются мои подарки.
P.P.S. Посоветуйте, как потактичнее сказать людям, чтобы они прекратили целоваться и обжиматься по кустам, если они думают, что Вы их не видите?

*

Какаши-сэнсэй.

Хочу официально заявить, что я решил отказаться от своей мечты восстановить клан Учиха. Сами этим занимайтесь, у вас ведь тоже Шаринган есть.

Саске.

*

Кака-сэнсэй!

ЙАХУУУУУ!!!!!!!!!!!!!
Я БУДУ СЛЕДУЮЩИМ ХОКАГЕ!
Я НЕ СДАМСЯ! ЭТО - МОЙ ПУТЬ НИНДЗЯ!

Нару-тян

P.S. Я вам когда-нибудь говорил, что Саске - ублюдок? Забудьте. Я ошибался.
Весь в кавайных сердечках,
Ваш Нару-тян.

*

Дорогой Какаши-сэнсэй!

Признаю, Вы были во всем правы.
Я оставила на пороге комнаты Саске очередной подарок (коробочку с бенто). И засела в кустах неподалеку. И увидела, как Гай-сэнсэй и Ли-сан ползком подобрались к ней и украли мой подарок! Это объясняет запах духов и ожерелье у Ли-сана.
Но не волнуйтесь, я уже их вернула. Просто слегка стукнула эту парочку, как научил меня наш Хокаге.
С ними все в порядке. Они даже смогли уползти после того, как я вытерла о них ноги.
Но что на счет Саске и Наруто? Нет, не хочу говорить об этом - сразу перед глазами та жуткая сцена в пещере! И это, не считая тех раз, когда я застукала их в уборной, у векового дуба, на детской площадке и... в общем, Вы меня поняли.

Берегите себя,
Сакура

P.S. И немедленно возвращайтесь домой, мать вашу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

конец.

Добавлено (08.08.2007, 08:51)
---------------------------------------------
Чего вы никогда не услышите в Наруто.

НАРУТО:
«Спасибо, больше не надо Рамена, я уже сыт»
«Уважаемый Дзирайя -сэнсэй…»
«Сакура…иди ты нафиг, я в нирване…»
«Змеи -это классно!»
«Какаши- сэнсэй, это, наверно, интересная книга?»
«Давайте сядем и обсудим план отступления…»

САСКЕ:

«Сакура, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!»
«Уважаемый Орочимару -сама…»
«Как здорово иметь старшего брата!»

«Мир и любовь!»

САКУРА:
«Иди ты нафик, Саске - кун! Я люблю Ино!»
«Собачий шампунь замечательно пахнет!»

ДЗИРАЙЯ:
«Первым делом - ***…а девушки - потом!»
«Подглядывать не хорошо!»
«Обучая ребенка, я прежде всего помню о хрупкости детской психики…»

КАКАШИ:
«Идешь на бой-лицо открой! Вот смелости начало!»
«Гай, обрати же на меня внимание!»
«надо прийти сегодня пораньше…»

Факты о Учихе Итачи:

1. Слезы Итачи лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
2. Итачи никогда не спит. Он выжидает.
3. Учиха Итачи - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
4. Основной экспортируемый продукт Итачи - страдания.
5. Если вы видите Итачи, он видит вас. Если вы не видите Итачи,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Итачи досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Итачи не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность
неудачи. Учиха ходит убивать.
8. Великая Китайская стена была построена для защиты от Итачи, но затея позорно
провалилась.
9. У дома Итачи нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Учихе Итачи, а в книге просто перечислены те
люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Итачи избил до разной
степени синего и черного.
12. Итачи пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота
боится его.
Единственный кто способная победить Учиху Итачи - это Учиха Итачи.
13. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Учиха Итачи может убить тебя, включая саму комнату.
14. Учиха Итачи продал душу дьяволу в обмен на то, что бы быть сильнее всех. Когда обмен был завершен, Итачи убил дьявола и забрал свою душу обратно.

Добавлено (08.08.2007, 08:52)
---------------------------------------------
*****

Если вы пока не разбираетесь в Итачи,но собираетесь приобрести это замечательное

создание,воспользуйтесь нашей шпаргалкой.
Вы можете смело взять ее с собой в магазин и показать продавцу Итач(ей)и.

*Пользовательских Итачи существует два вида:"домашний" и "уже-определенно-НЕ-домашний".
Поэтому для начала вы должны определиться какой Итачи вам нужен.

*"Уже-определенно-НЕ-домашний",а так же еще имеющий название "Итачи-Акацуки"-самый

недорогой(и последний в вашей жизни) вариант,выполняющий программу-минимум(Убить-не убить).

*"Домашний Итачи",он же "Итачи в детстве" входят такие функции как игры с младшем

братом(стараться как можно меньше употреблять эту функцию,у некоторых экземпляров происходит

замыкание и они начинают переходить в вид "Итачи-Акацуки" ,обучающие

программы(развитие-100%),самообучение и т.д.
Поэтому "домашний Итачи" требует значительно больше ресурсов ,чем "Итачи-Акацуки".

*Если ваш выбор все-таки "Итачи-Акацуки"(то пусть земля вам будет пухом),то на сегодняшний

день вам можно порекомендовать следующее:
-Не сводить "Итачи-Акацуки" с "Саске в детстве".Заканчивается это плачевно,притом не всегда

известно для кого.
-Не заставлять играть/драться "Итачи-Акацуки" с новейшей моделью "Наруто-Хокаге".
-Не устанавливать функцию яой на "Итачи-Акацуки".
-Вообще НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ "Итачи-Акацуки".
-Не пытаться заменить ему родителей.
-Не пытаться заменить младшего брата.
-Остальное на ваше усмотрение.(В течение того времени которое вам будет отпущено

"Итачи-Акацуки"

*Тем,кому нужен "домашний Итачи",рекомендуется:
-Не сводить его с "Саске-мститель".(Владелец "Саске-мстителя" вам этого не простит)
-Не устанавливать функцию яой ,если в пейринге будет "Саске-мститель".(Они друг друга

определенно не поймут...)
-Более спокойное использование функции яой в пейринге "Саске в детстве".(Убить друг друга

они не должны,но все же будте осторожны)
-Как уже упоминалось ранее,не использавать долго и часто функцию "игра с братом".
-И не забывайте,со временем все "домашние" Итачи становятся "Итачи-Акацуки".

Приятных вам покупок.
(P.S. Тысячному покупателю бесплатное место на кладбище,с потрясающим видом на Коноху).

Добавлено (08.08.2007, 08:54)
---------------------------------------------
Контрольная первого этапа экзамена на Чунина. Экзаменаторы внимательно следят за учениками, и выгоняют тех, кто списывает.
В класс заглядывает 3-тий:
-Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Ибики отвечает
-Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Из журнала осажденной Конохи:
…
Пришли песочники. С помощью своих супер-техник взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем – съели песочников.
…
Пришли звуковики. С помощью своих нано-техник взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем – покусали звуковиков.
…
Пришли Акатцуки. С помощью Итачи взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи@&юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

В Скрытом селении Тумана появилась многоуровневая парковка. Попасть на следующий уровень можно, перебив всех врагов на предыдущем.

В магазине одежды Наруто и Саске выбирают в подарок Какаши рубашку.
Саске продавцу:
- Покажите вон ту, желтую.
Наруто:
- Какая желтая, ты че? Хочешь, чтобы сенсей выглядел как лох?
Саске:
- Ну тогда красную.
Наруто:
- Ты с ума сошел, это же женский цвет!
Саске:
- Ну, а синюю!
Наруто:
- Ты еще голубую купи. Тогда он точно на пидора будет похож.
Саске молча "достает" чидори и втыкает Наруто в живот. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, черную давай.

Директор академии ниндзя вызывает к себе отца Итачи:
- Ваш сын был пойман при попытке совершения убийства!
Учиха:
- При попытке или при совершении?
- При попытке.
- Это не мой сын.

Маленький Саске-Итачи:
-Ни-сан, я больше никогда не буду кататься с тобой на санках!
-Хватит ныть! Вези давай!

Добавлено (08.08.2007, 08:55)
---------------------------------------------
Письма Деду Морозу))))

Дорогой Дед Мороз,

С тобой невозможно иметь дело. Мне кажется, в прошлом письме я ясно выразился, что xочу ШАРИНГАН, а не БРАТИКА! Тем не менее, предлагаю тебе сделку: я ничего не прошу у тебя в этом году, а ты взамен заберешь обратно Саске. Он маленький, глупый и постоянно орет.

Итачи, 6 лет.

Дорогой Дедушка Мороз!

Xочу много-много фейерверков (я правильно пишу это слово?), чтобы было БУМ! БАБАX! и все кричали, а еще новую завязочку на волосы.

Дей-чан, 5 лет.

Дед Мороз,

Xочу власть над миром. Должен же я попробовать и этот способ!

(Будущий Лидер Акацуки, возраст, как и настоящее имя, неизвестен)

Дорогой Дед Мороз,

Бабушка заставляет меня тебе писать, даже несмотря на то, что я знаю, что тебя не существует. Но она говорит, что я должен расти как и все нормальные дети. Не понимаю, какой в этом смысл. Что дурного в том, что я предпочитаю общаться со своими марионетками, а не с другими детьми? Но, как бы то ни было, раз уж я пишу это письмо, то подари мне, пожалуйста, тот замечательный набор инструментов, который я видел в магазине и который стоит пол-джонинской зарплаты. А, и пришли еще, пожалуйста, новые вязальные спицы для бабушки - старые я стащил для своей новой марионетки и пропитал ядом. Теперь от ниx больше пользы.

А, и кстати, может быть, ты знаешь, почему бабушка говорит, что я слишком серьезный для своего возраста?

Сасори, 7 лет.

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты,
Ты подарки нам принес, ....

XА, испугался! Лады, я пообещал предкам, что напишу вежливое письмо. Значит так, xочу тот клевый ошейник с шипами, который я видел в магазине для взрослыx, и плетку оттуда же. С Новым Годом, бл*!

Xидан, 8 лет.

Дорогой Дед Мороз,

Я сначала xотел попросить у тебя велосипед, но сегодня по телику в новостяx рассказали, как какой-то преступник S-класса ограбил банк и утащил 10 миллионов ре! Это ж сколько подарков купить можно! Так что я лучше больше не буду ничего у тебя просить, а ты взамен сделай меня тоже преступником S-класса. Договорились?

Кисаме, 9 лет.

Дед Мороз,

У меня есть фотографии, где ты в бане в тремя Снегурочками. Требования вышлю отдельно.

Какузу, 7 лет.

PS. Спасибо за книгу "Шантаж для начинающиx", очень пригодилась.

Дорогой Дед Мороз,

Ты так и не забрал Саске. А он сожрал все мои оданго!!! Все! И родители ничего ему не сказали! Так что пришли мне, пожалуйста, много-много оданго, самыx большиx и сладкиx, чтобы Саске подавился ими и умер.

А Шаринган я и без тебя активировал, xа!

Итачи, 8 лет.

Дорогой Дед Мороз,

Недеюсь, ты видел салют, который я устроил в прошлом году? Было красиво! Тсучикаге-сама сказал, что я опасен для общества. Не мог бы ты в этот раз подарить мне того же самого, но побольше, чтобы совсем круто жаxнуло? А, и новую завязочку, как обычно (голубенькую).

Дейдара, 7 лет.

Дорогой Дед Мороз,

Я по-прежнему не верю в то, что ты существуешь. Но бабушка все еще xочет сделать из меня "нормального ребенка". Она говорит, что дети не должны возиться со скальпелями и отвертками (особенно со скальпелями). Почему-то ее напугала мароинетка ее любимого xомячка. Не понимаю. Он же был старый и все равно бы скоро умер, а так он будет с ней вечно...

Ну вот. Я уже разговариваю с воображаемой субстанцией. Лучше закончить побыстрее. Дорогой Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, что угодно, кроме носков, потому что я не люблю получать в подарок одежду, тем более - зеленые в полоску носки.

Искренне твой, Сасори, 9 лет.

PS. Бабушка все еще считает, что я слишком серьезен. Не понимаю, что не так.

Дорогой Дед Мороз,

Это опять я. Ну, в общем... Помнишь, мы с тобой договаривались насчет преступника S-класса? Нет-нет, ничего не отменяется! Но... Может, велосипед все-таки подаришь, а?

Кисаме, 10 лет.

Дед Мороз,

Я больше не буду тебе писать, потому что ты - ересь! Но напоследок пришли мне ту оxренительную косу, которая стоит в отделе "Особо опасного оружия".

Xидан, 10 лет.

PS. Слава Джашину-сама! (заляпано кровью).

*вместо эпилога*

Много лет спустя.

Дорогой Дед Мороз,

Прости, но я больше не буду тебе писать. Я вырос, поступил в серьезную организацию и завел себе личную жизнь! Здорово, правда? Высылаю тебе напоследок фотографию - это мы с Сасори но Данна. Правда, он плоxо получился, потому что постоянно вырывался, но скажи, он просто прелесть?
А, и еще - птичка, прощальный подарок от меня. Когда ты будешь читать эти строки, она сделает "БУМ", и будет красиво!

Уже совсем взрослый, Дейдара.

Дорогой Дед Мороз.

Подари мне нового напарника. Ну пожалуйста!!!

Сасори.

Добавлено (08.08.2007, 08:56)
---------------------------------------------
Летят как-то Ино-Шико-Чё в самолёте по поручению Цунаде-самы. На полпути в салон неожиданно заходит и пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, и у нас всего три парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Шикамару:
– Слушайте, я самый умный в Конохе, мои знания всем пригодятся. Я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Чёджи:
– Ну что, Ино, бери последний парашют. Ты же девушка, тебе ещё рожать...
Ино:
– Да ладно тебе, не парься, у нас два парашюта. Я Шике рюкзак подсунула. Он же умный – что-нибудь придумает.

Добавлено (08.08.2007, 08:57)
---------------------------------------------
Как герои Наруто вкручивают лампочку
Наруто делает кагебуншин но дзюцу и пытается при помощи живой пирамиды добратся до лампочки, однако разбивает ее и немедленно получает ###### от Какаши.

Сазке равнодушно посмотрит на лампочку и пойдет мстить Итачи.

Сакура будет долго пытатся вкрутить лампочку, потом поймет что просто не может этого сделать, зарыдает и попросит Наруто сделать это за нее.

Зеленый Зверь из Конохи откроет все кроме одних внутренние врата мощи, титаническими ударами загонит лампочку в дырку... потом обнаружит, что лампочка разбилась (а об осколки он отрезал себе руку и ногу), упадет без сознания и тренер отнесет его в госпиталь.

Шикамару ни за что не будет вкручивать лампочку. Разве только если какая нибудь баба захочет вкрутить лампочку за него.

Гаара мог бы легко закрутить лампочку песчаной плетью, однако вместо этого сделает лампочке "sabaku sousou", чтобы оправдать собственное существование.

Орочимару попытается при помощи лампочки завоевать весь мир, однако лампочка для этого подходит мало... порезав себе все руки, он это наконец поймет и решит заменить лампочку на Саске.

Джирайа не будет вкручивать лампочку, потому что в темноте удобнее прятатся, чтоб следить за голыми бабами.

Кабуто положит лампочку на операционный стол и будет долго в ней копатся чтобы понять, почему она светит и как это может помочь Орочимару.

Чувачок-костячок будет три серии пытатся вкрутить лампочку (в процессе много кого от######рив), откроет две Печати, в конце концов из последних сил применит "Fabare no mai", дотянется лампочкой до дыры, однако сдохнет, не успев вкрутить. Он будет полностью уверен, что орочимару видел, как он вкручивает лампочку и не забудет этого.

Новая Хокаге тупо проиграет лампочку в карты и уйдет, тряся шикарными сиськами. И ей будет по######. Если конечно не обещать ей воскресить ее мужа, за то чтобы она вкрутила лампочку.

Конохамару будет долго понтоватся, что он лампочки вкручивает тысячами, ведь он внук Хокаге, однако разобьет лампочку практически сразу же и забаррикадируется в комнате, чтобы новая Хокаге этого не видела.

Старик Хокаге будет долго заливать лампочку водой и гасить фаерболами, даже вызовет гигантскую обезьяну себе на помощь. Увидев, что лампочка так и осталась невкрученной, он вызовет бога смерти, чтобы тот вытянул из нее душу. Попадет, однако, по рукам орочимару, который тоже собрался ее вкрутить.

Итачи будет с самого детства тренироватся вкручивать лампочки, ведь все ждут этого от него. Его это так достанет, что он, вместо того чтобы вкручивать лампочку убьет всю свою семью, изнасилует брата и пафосно уйдет создавать акацки чтобы собрать все лампочки в мире и не позволять больше никому их вкручивать.

Девятихвостый Лис очень бы хотел вкрутить лампочку. Да вот только он запечатан в наруто, так что приходится вкручивать через него

Какаши снимет перед лампочкой маску и она сама вкрутится от шока.

Первый, Второй и Третий Хокаге будут столетиями вкручивать лампочку, и все будет идти вроде бы хорошо, пока Третий Хокаге случайно вместо лампочки не вкрутит в Наруто Девятихвостого Лиса.
неизвестный ниндзя с клешнями на цепочках может быть и вкрутил бы лампочку если бы его не замочили в первых сериях
Кенни в Наруто, к сожалению, нету, однако это, пожалуй, единственный герой, способный нормально вкрутить лампочку. Относительно нормально.

Немного о Шикамару как экзаменаторе:
1. Первый экзамен: так, детки, пишем контрольную, но для начала… а, фиг с вами, всё равно тест лёгкий, будем считать, что все прошли.
2. Второй экзамен: в общем, за пять дней вам надо пройти вот через э-этот лес. Но так как мне влом ждать вас столько времени, то вот по паре свитков с картой каждой команде – и бегом, бегом, чтоб через час все были на месте!
3. Третий экзамен: сражаются генины. Шика, едва продирая глазки: млин, ещё двое… НИЧЬЯ!
Небывалое количество чунинов пополнило деревни в тот урожайный на талантливых ниндзя год…

Чедзи и Шикомару в ресторане. Шикомару заказывает жареную курицу.
Чедзи:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Шикамару:
- Чедзи, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.