про Орочимару-сама…

Случился в доме Орочимару пожар, пока его не было.
Возвращается Орочи, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Орочимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!

Орочимару – Джирайе:
- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная – зато с рыбами поговорить можно.

- Первый, нах! – радостно произнес Орочимару, вытирая лезвие катаны.
- «Малалетний далбайоп», - слабо прошептал 3-й Хокаге, мешковато оседая на черепицу крыши.

...Орочимару очень любил детей ...
А они его почему-то боялись...

Подвыпивший Орочимару (работает патологоанатомом) заходит «в гости» в отделение анестезиологов к Цунаде. Цунаде:
- Пойдем, я тебе своих пациентов покажу, они скоро станут твоими.
- Не-е-е, ик… Я твоих пациентов боюсь… Они шевелятся!..

Джирайя:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Оротимару, богатым будешь!..

Наруто, Саске и Сакура…

Окружают звуковые ниндзя Саске и Наруто. Саске смотрит на восток:
- Е*ать!
…на юг:
- Е*ать!!
…на запад:
- Е*ать!!!
…на север:
- Е*ать!!!!!
Наруто посмотрел на него и говорит:
- Ну ты, Саске, и стратег!!!

Саске-Наруто:
- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!!
- А какая плохая?
- Да они обе плохие...

Саске и Сакура в кино. Сакура:
- Милый, что-то ты сегодня такой холодный?
Саске:
- Тише, все нормально – ты просто за эскимо схватилась.

...И треснул мир напополам, дымит разлом,
И льется кровь, идет война добра со злом...
- Это Наруто и Саске выясняют, что круче - "Расенган" или "Чидори"...

Сакура с Наруто сидят в Ичираку:
Наруто, как всегда рамен поглощает - за уши не оторвать. Сакура ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит Наруто в лоб.
Наруто: Сакура-тян, за что?!
Сакура: Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Нарыча по лбу.
Наруто: Сакура-тян, но я же уже не чавкаю!
Сакура: Блин, но я как вспомню, аж бесит

Наруто стоит возле рамен-ресторанчика и с измученным видом смотрит на вывеску. Мимо проходит Ли.
Ли: - Привет, Наруто! … А чего это ты снаружи стоишь? Неужто закрыто?!
Наруто (тяжело вздыхая): - Нет…
Ли: - А что тогда? Денег на рамен не хватает???
Наруто (с мукой в голосе): - Хватает…
Ли (удивленно): - Так в чем дело?!
Наруто (чуть не плача): - НЕ ХОЧЕТСЯ!

Молодожёны Саске и Сакура-тян лежат в постели.
22:00.
-Сакура, можно?
03:00.
-Сакура, можно?
06:00.
-Сакура, можно?!
10:00.
-Сакура, можно?....
-Ладно, слазь.....

Другие…

Ирука на занятиях:
- Сегодня мы с вами препарируем лягушку и подробно рассмотрим ее строение. Кстати, у меня есть прекрасный экземпляр...
Лезет в сумку, достает бумажный сверток, разворачивает и выуживает оттуда бутерброд с колбасой.
Удивленно смотря на него:
- Но я же точно помню, что мы с Какаши закусывали...

Зима. Гололед. Подвыпивший Джирайа идет по улице. Вдруг он поскальзывается и со всего маху приземляется на пятую точку. Встает, трогает себя за зад и с ужасом произносит:
- Разбил! Напополам расколол…

Джирайа звонит по телефону:
- Алло, «скорая»?!
- Да.
- Приезжайте скорее, у нашей Хокаге белая горячка!
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто это к нам пришел!
Итачи (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел....

Академия. Класс, где учится Конохамару.
Ирука-сенсей:
- Дети, а вы не знаете, почему посреди Конохи валяется такой плоский дохлый
змей?
В класс заглядывает Наруто, и с порога:
-Это потому, что он с Гамабунтой любовью занимался!!!
Ирука, разумеется:
- Вон пошел!!! Да, и, дети... А почему у Ли глаза такие круглые?
Обиженное бормотание из-за двери:
-Да потому, что он все это видел!!!

Ли, оправдываясь перед Гаем после неудачной попойки:
-Ну, значит... Смотрю я - официант что-то разносит.
Решил помочь, и разнес трактир....

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Покемона" и фанатами "Наруто".......Победили фанаты ОМОНа

Добавлено (12.07.2007, 21:37)
---------------------------------------------
Вот от меня :

Наруто:
- Алло, Саске можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?

Орочимару:
- Кабуто, у меня одно яйцо большое, другое маленькое!
- Показывайте.
- Боюсь. Будете смеяться.
- Я медик, показывайте.
Снимает штаны, вываливает на стол яйцо.
- Ха-ха-ха!..
- Ну вот! Большое не покажу...

Спорят два разбойника избитых Наруто, у кого тумаки тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в АМБУ не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!

Два Орочимару и Кабуто сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь.
Орочимару Кабуте говорит:
- Кабуто, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому хозяину:
- Орочимару, там какие-то два мужика и две бабы.
Орочимару:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

Идут четыре Акатски, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
- Пацаны дискотека, ай да танцевать.
- Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.

Сакура проснулась как-то воскресным утром и говорит Саске:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Когда Джинраю спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в акадеии.

Встречаютя Сакура и Ино. Ино Сакуре говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и сколько у тебя?
- У меня пять!

Идет Шикамару по лесу. Навстречу - Наруто.
- Шикамару, ты почему такой грустный?
- Да вот. Хидана похоронил.
- А лопата почему в крови?
- Да он, зараза, два раза выкапывался.

Тсунадэ вернулась в Коноху и наводит порядок после вторжения. Кричит Шизуне, складывающей трупы в кучку:
- Что ты делаешь?! Кладешь в кучу человека, а он еще что-то шепчет!!
- Тсунаде-сама, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

Мальчишки в Академии начали хвастаться своими дедушками.
- А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!
- А у меня дедушка высотой с целый дом!
- А у меня дедушка высотой с высотный дом!
- А у меня дедушка до облаков достает!
Конохамару: А вон видите на небе две звездочки? (Показывает руной на небо.) Так это яйца моего дедушки.

Путешествовал Наруто на океанском лайнере, вернулся домой и друзьям
рассказывает:
- Ну, как вам объяснить, что такое океан? Ну, вот вы плывете-плывете,
плывете-плывете, а вокруг ни одного рамен-ресторанчика…­

Решили Цунаде и Орочимару поставить детский спектакль: Цунаде будет
добрый доктор Айболит, а Орочимару – злобный доктор Ойпи*дец.

Вчера в АНБУ поступил тревожный звонок. Шиноби занервничали, но трубку
не сняли.

Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

- Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!

Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"

Разговаривают Шикамару и Наруто:
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность
зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.

Кабуто закончил оперировать Орочимару:
- Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли... Кстати, а где Саске?

- Слышал новость? Саске выиграл путевку в Страну Звука!
- Да... ему бы еще путевку обратно выиграть...

На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...

Рецепты от Цунаде: «Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под саке… Лицо блаженно
улыбается и свежеет».

Из записок Орочимару: «Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно».

Джирайя, почесывая затылок:
- Слушай, Орочимару, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! – сказал Орочимару и дьявольски захихикал.

Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокаге».
Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокаге!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокаге так,
чтобы я поверил, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я-
Хокаге!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокаге?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители
поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает,
бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокаге?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не
поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару
низко подбрасываю...»

Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал
быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал
быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть
философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокаге.

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и
говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг,
или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил
жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаши-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет,
когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...

- Наруто, дай топор!
- Лови, Саске!... что молчишь, поймал?

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

Шагая по аллее, Шикамару увидел огромную лужу.
«А, по фигу», - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

- Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!

- Четвертого Хокаге называли «Желтая Молния Конохи».
- Он был таким быстрым?
- Нет, попадал в деревья...

Протрезвевший Ли: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса -
родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокаге, а если хочешь
оттянуться - родись Орочимару.

Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Зачет в Академии. Ирука:
- Что такое, по-твоему, экзамен?
Наруто:
- Беседа двух умных людей.
Ирука:
- А если один из них идиот?
Наруто:
- То второй не получит зачет.

Сакон дедушке (предположим он существовал):
- Дедушка, а страшно было в Чернобыле ? (предположим, что он там тоже существовал)
- Нет, внучек, совсем не страшно, - сказал дедушка и погладил внука по левой головке.

Заблудился молодой коноховец в лесах страны звука. Мечется во все стороны и в отчаянье кричит: "Люди!"
Орочимару, доставая кусанаги:
- Как к вам прийду, так змеюка хренова, а здесь - так люди...

Какаши вызывает Кабуто.
- Вот я и раскусил тебя. Твои отпечатки пальцев обнаружены на заднице коноичи из деревни Звука. Интересно, как ты это сможешь объяснить?
- Как вам не стыдно, Какаши-сенсей. Я ведь не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки?

Пришла Тсунадэ на работу и ходит голая по кабинету. Шизуне приходит и говорит:
- Вы что, Тсунадэ-сама, сдурели - голой по кабинету ходить?!
- Ты ничего, Шизуне, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.
- Вы бы его хоть погладили!

Лидер Акацуки собрал своих и говорит:
- День, когда мы будем властвовать над миром, уже на горизонте!
Кто-то подает голос:
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.

Добавлено (28.07.2007, 08:57)
---------------------------------------------
Собрание Конохи.Все сидят в кобинете Хо Каге , кроме самого Хо Каге.Ждут его час , два,три,надоело им уже ждать.Встаёт Какаши и говорит:Да паздывает наш Хо Каге не хорошо,я пока книжку почитаю.*достаёт книгу под названием камасутра*Все на него смотрят,но молчат.Не выдержала Тсунадэ подбежала к нему , вырвала книгу и стала читать.Встал и Ирука,встал и Джирая.Все на перебой стали вырывать его книгу,*ну- думает-отдать им книгу или нет!?*Встаёт на стол Хо Каге.Все сразу на него уставились.Входить в кабинат Хо Каге и видить стоят у него на столе Какаши,Тсунаде,Джирая,Ирука,Куренай и другие.И говорит:,,Вот так всегда опаздаешь и они тут как тут.На столе у меня и в каком виде.,,Смотрит вниз под ноги и видит что валяется вся их одежда , а в одежде книга Какаши.Взял её Хо Каге и стал читать,через минуто он бежит к ним со словами:,,Джойнины,меня забыли!,,

Хакер рассказывает Наруто стишок:
001
010
011
100
101
Вышел зайчик погулять.....

Цунаде: ну что с компом?
Джинрайя: накрылась женским половым органом...
Цунаде: а когда будет работать?
Джинрайя: а это знает мужской половой орган...

Кабуто приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж%пу мыть не будете?

аник не про наруто но смешной:
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, чтот это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

Цунаде:
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

В кинотеатре билетерша Саске и Сакуре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Саске оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

Орычь в автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю

Прыгают генины с парашютом. Какаши:
- Наруто, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Какаши его выталкивает. Коноха внизу. Собрание у Хокаге. Сарутоби:
- Ну и год выдался: с Звука напали, с Песка напали, с Облака напали...(Треск проламываемой крыши)... Да еще этот сраный Наруто замучил четвертый раз падать.

В академии. Ирука:
- ... В запасе кунаев в среднем 10, сюрикенов в среднем 15...
Тут его робко перебивает Хината:
- Ирука-сенсей, что вы все "в среднем, в среднем", а что это такое?"
- Ну, Хината, вот у Наруто 5 кунаев, у Саске 15, в среднем получается 10. У Кибы 10 сюрикенов, у Шино 20, в среднем - 15.
- Да как же это тогда получается!? У Сакуры 4 хахаля, у Ино - 5, а в среднем я что, тоже шлюха?!

Придя домой после ночи картежной игры, Тсунадэ радостно сообщает Шизуне:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты?! Мое синее кимоно, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграла как за шесть тысяч.

Играют Тсунадэ и Конохамару в карты. Тсунадэ:
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабуля!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабуля, они выигрывают!

У Тсунадэ спросили, почему она уволила Шизуне.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Работала она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже двадцать лет...

Коноховцы отбили у звуковиков базу. При осмотре трофеев Какаши и Гай обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что генины химию знают слабо. Наутро все "в стельку". Какаши растормошил Саске и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Общага генинов. Пошла Ино в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает Шикамару. Девушка возмутилась:
- Как тебе не стыдно! Ты что, никогда обнаженной натуры не видел?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

- Шикамару, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, не дает папе кровать пропить.

Совсем еще маленькие генины прогуливаются в лесу и обнаруживает ежика.
- Ирука-сенсей, а это кто? - вопит Наруто.
- Ну, Наруто! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывал? Наруто застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какой, Первый Хокаге...

Какаши лежит в больнице (после использования Шарингана). Наруто пришел его навестить
- Сенсей, все в нашей команде очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

Тренировка в академии ниндзя. Шикамару докладывает:
- Ирука-сенсей! Учебный нарушитель задержан 3-мя кунаями в сердце!