Добавлено (04.05.2007, 14:08)
---------------------------------------------
несовсем юмор но меня улыбнуло)) Наруто как всегда))) http://www.deviantart.com/view....ale%3A5

Добавлено (04.05.2007, 14:22)
---------------------------------------------
тоже не совсем юмор но прикольно http://www.deviantart.com/view....ale%3A5

Добавлено (04.05.2007, 14:25)
---------------------------------------------
http://www.deviantart.com/view....ale%3A5

Добавлено (04.05.2007, 14:27)
---------------------------------------------
а вот наруто и хината в полный рост правда они не целуются... http://www.deviantart.com/view....ale%3A5

Добавлено (04.05.2007, 14:29)
---------------------------------------------
мну под столом, достаньте когда понадоблюсь http://www.deviantart.com/view....ale%3A5

Добавлено (04.05.2007, 14:51)
---------------------------------------------
прикольная флешка)) http://www.sheezyart.com/view/821528

Добавлено (04.05.2007, 18:06)
---------------------------------------------
http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=83f27741ad0f47e18560457dc455fbec

Добавлено (04.05.2007, 18:07)
---------------------------------------------
http://img443.imageshack.us/my.php?image=49758703vo7.gif

Трусики и бюстгальтер Ино делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Сакура пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Сакуре вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Ли - он благодарит вас за свои новые уши.

Две блондики разговаривают , одна другую спрашивает :
-Слушай, а как Звукавеки захватывают деревни ? Они же такие большие !!!
-Дуура! Они их захватывают из далека, когда они маленькие !!

Наша Ино громко плачет -
молотком её х**чят!

Стишок Орчимару по свой одых в лесу:
В лесу раздаётся топор дровосека,
Он отбивается от гомосека.
Силы иссякли, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек...

Мальчик-Итачи на солнце лежал,
С детства ребенок загар обожал..
Долго искали парнишки останки -
Нехрен лежать на жаре после пьянки...

Наша Ино типа плачет,
Уронила типа мячик,
Нет бы ей прикинуть дуре,
Не утонет он внатуре!

Итачи засунул два пальца в розетку
Все, что осталось сложили в газетку

Как горный орёл,
На вершине Кавказа
Орчимару сидит,
На краю унитаза!

Маленький Итачи бомбу нашел.
В печь положил и в школу пошел.
Бабушка утром печку топила,
Много народу ее хоронило.

Маленький Итачи варил холодец,
по полу ползал безногий отец...

Итачи:
Я люблю стишки-садюшки:
Кровь, оторванные ушки,
Выбит глазик, кровь течет:
Вот какой я паразит!

Орчимару немецкую каску нашел
И прогуляться во двор в ней пошел
Теперь без зубов он и с выбитым
глазом:
Фашист атакован отрядом спецназа.

Саске:
Жду я Сакуру возле фермы,
Очень нравлюсь Сакуре я.
Подарю ей много спермы
И чуть-чуть внимания.

Добавлено (05.05.2007, 07:41)
---------------------------------------------
Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:
- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Орчимару собрал народ и объявил:
- Звукавеки! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой

Саске звонит в "Секс по телефону":
Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Саске:
- Бью тебя по роже и требую саке!!!

Ино:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

По коридору друг другу на встречу идут Орчимару и Кабуто.
Орчимару думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит: - Доброе утро, коллега.
Кабуто реагирует мгновенно: - Что вы имеете ввиду?

…Гаара.
Гаара: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Гаара: Песчаный…
Ученик: 8.185352772!!!!

…Киба.
Киба: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг Академии.
Ученики: А сколько кругов?
Киба: Пока не надоест… Акамару. Фас!!!

…Шино.
Шино: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Жуков!!!
Шино: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!

…Канкуро.
Канкуро: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью лобзика сделать марионетку.
Вот материал (показывает на полено), вот инструмент (даёт ржавый лобзик без пилочки), вот инструкция ( кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три марионетки!!! (уходит бухать с преподавателем физкультуры)

…Шикамару.
Шикамару: На нашем уроке мы будем изучать видимые на небе с поверхности земли, взвешенные в атмосфере продукты конденсации водяного пара… Долго будем изучать…Как они передвигаются по плоскости свободно так … Мда…( замечает, что кроме него в классе никого нет, пожимает плечами, устраивается поудобней на парте и засыпает )

…Наруто.
Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой) : Данная линия, проведённая мной, показывает максимальное расстояние, с которого синоби, находящийся над уровнем земли на высоте 7 метров, способен поразить сюрекеном противника. Далее, проведя анализ фактора неопределённости, связанного с возможным поведением противника…
Наруто(жалобно, из-под стола): Кто-нибудь, убейте эту суку!

...Итачи.
Итачи: Почему ты не готов?
Ученик: Понимаете вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог...
Итачи: Это потому что в тебе не хватает ненависти! Тсукиёми!!!

…Сакура.
Ученик(немного об ученике – субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Обычно истину определяют как соответствие знания объекту. Истина – это адекватная информация об объекте, получаемая посредством его чувственного или интеллектуального постижения либо сообщения о нем и характеризуемая с точки зрения ее достоверности.
Сакура: Совершенно верно. Но не следует забывать, что ценность знания определяется мерой его истинности. Другими словами, истина есть свойство знания, а не самого объекта познания. Истина может быть и в виде отдельного утверждения, и в цепи утверждений, и…
Внутренняя Сакура: Кто-нибудь, убейте эту суку!!!!

...Сасори.
Сасори: Ну что, дети, всё поняли?( шевелит пальцами, все дети начинают синхронно кивать)

... Тоби. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
...Дейдара. Преподаватель изобразительных исскуств. Разнёс уже три комнаты в попытках показать ученикам настоящее исскуство.
... Хидан.Преподаёт литературу и изящную словесность.Уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
...Лидер Акацуки. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.
...Какузу. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
...Зецу. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Чоджи, который приносит чипсы с собой.
…Чоджи. Чоджи, убедившись в невозможности протиснуться в дверь класса, сидит в столовой и жрёт чипсы.
... Хината. Преподаёт лёгкую атлетику.На её уроках в всегда в два раза больше учеников чем должно быть в классе, причём все - мужского пола.
... Ино. Появляется в Академии раз в месяц - в день выдачи зарплаты.
... Тен-тен. Тен-тен - достаточно мудрая девочка чтобы не трепать себе нервы, поэтому она выбрала себе тихую и спокойную работу синоби.
… Неджи. Неджи – завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
… Орочимару, учитель музыки. Учит детишек всяким мелодиям, обожает давать дополнительные уроки. Вот только, детишки что-то стали пропадать…
…Кабуто – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо ( надо зачем-то преподавателю музыки).
… Ли в школе больше не работает, после того как на День Учителя он снёс южный корпус.

KAWAII

Вызывает Лидер Акатски своих двух убиц по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем убийств мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу.
Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - Орчимару.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

К врачу приходит Орчимару:
- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула...
Врачь:
- Ну так садитесь здесь..

Конохомару:
-Дедушка а правда что на зло нужно отвечать добром?
-Да внучек правда.
-Тогда дай денег на мороженое я разбил твои очки.

Добавлено (06.05.2007, 22:33)
---------------------------------------------
объявление Наруто:
ищу фанатов Саске.
найду-убью.

Итачи,покачиваясь, выходит из бара. Обращается к стоящей неподалеку Ино:
- Сиротка, возьми доллар!
- Какая я тебе сиротка? Вон моя мама стоит!
- *БАХ* Сиротка, возьми доллар!

Ли говорит Саске
-У одной моей знакомой грудь 46-го размера
-Да врешь ты все
-Чесное слово,красовкой измерял

Саске напал на Хинту. Та вырывается, кричит...
- Помогите, насилуют! НАРУТОО!!!
Наруто прибежал и помог. Саске.

Шикамару обращается к Ино:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,
хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка,
птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька,
звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa,
услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай
на пиво!..

звонок:
-Добрый день,А Итачи дома?
-Итачи ещё дома,но венки уде вынесли!

Совет от Орчимару:
Хорошо смазанные перила помогут вашим товарищам из другого класса не опоздать на урок. А правильно вбитый гвоздь - не проскочить мимо нужного этажа.

Сакура нашла волшебное зеркало и говорит:
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Морду убери!!! Ни фига не видно!!!

Наруто с Саске вываливаються пьяные из бара
Шед спрашивает у Сонега
-Ну чё по девочкам
-Да не,слушай у меня дома жена умная,красивая,молодая
-Понял,едем к тебе

Наруто и Саске выбрасывает на необитаемый остров. Посидели они, помолчали, тут Саске решил, что раз такое дело, надо бы установить с "товарищем по несчастью" хорошие отношения и начинает вежливую беседу:
- Наруто, а тебе какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты так, сгодишься... *облизнулся Наруто*

маленького Саске спрашивают:почему тебя вчера не было в школе?
- Мой папа получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.

Девочка Ино в поле играться пошла,
Девочка Ино в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей Итачи сказал...
Долго над полем бантик летал.

Наруто за грушей на дерево влез,
Старый Орычь достает свой обрез.
Слышится выстрел, и Орычь упал:
Негодник быстрее "винчестер" достал.

Один раз демон пришел к Ино и говорит
-Я отвезу тебя в Голевуд,ты будешь сниматься в лутьших фильмах,получишь "Оскар",твои фото будут украшать все журналы.Но есть один подвох:нужно продать душу дьяволу
-А в чем подвох???

Итачи говорит Наруто
-Нет,как все-таки щедра ваша природа!!!Вот вчера иду вечером по парку,смотрю,цепь золотая лежит.Ну я из нее мужика вытряхнул и нашу на здоровье.

Подходит народ к крыше дома на которой лежит Наруто и кричит:
-Гей Наруто Наруто,спаси нас от Орча
-Я то вас спасу но за гея вы мне ответите

Алло здравствуйте мы из библиотеки.Ваша жена до сих пор невеула нам книгу.
Шикамару с возмущением:
-Чё?Какую есче книгу?
-Пособие "Как выйти за муж за богатого тупого идиота"

Идёт Джинрайя по лесу, и видит Сакура, жующую жвачку. Джирайя подошёл и говорит:
-Сакура, дай жвачку.
-Не, Джинрайя, не дас тебе пока не ответишь на вопросы
-Давай задавай вопросы
-Когда началась и когда закончилась вторая мировая война?
-Ну 1941-1945
-Кто начал, а кто закончил?
-Гитлер начал, Сталин закончил
-Сколько звёзд на небе?
-Учёные ещё не установили.
-Молодец, но жвачку.
Джинрайя получил жвачку, и пошёл дальше. Видит Орчиару Джинраю жующего жвачку.
- Джинрайя дай жвачку
-Иди к Сакуре, у неё жвачки много. Толко вот ответы на вопросы 1341-1945, Гитлер начал Сталин закончил, учёные ещё не установили. Удачи.
Идёт Орчимару к Сакуре.
-Давай задавай вопросы!
-Сколько тебе лет?
-1941-1945
-Кто тебя родил?
-Гитлер начал Сталин закончил
-Орчимару, ты идиот?
-Учёные ещё не установили.

Добавлено (06.05.2007, 22:45)
---------------------------------------------
Сакура рассказывает Ино:
- Прикинь, что со мной случилось! Сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу Науто. Он спрашивает, дома ли Сске. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр@хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от Саске!

Орчимру приходит к врачу и говорит
-Помогите избаиться от комплексов!!!
-А какие у вас???
-Зенитно-ракетные

Начальник тюрьмы обращаеться к Орчимару,сидящему на электрическом стуле:
-Ваше последнее желание?
-Пожалуйста держите мен за руку.Мне будет спокойнее

Когда Итачи начинает колбасить, Кисаме начинает плющить…

Идет Саске по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Саске подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
С подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
С: Зимние
С: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Саске пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
С: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Саске не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
С: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Шедоу напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
С: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
С: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
С гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Саске раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Саске (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Наруто который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Семейная ссоpа. Саске оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Сакура, спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего...я пpосто так спpосил

девочка Ино нашла мухомор
ей приглянулся на шляпке узор
-вкусный должнобыть!
решила она .....
помошь Орчимару уже не нужна

маленький Орчимару кофетку сосал
с зади подехал к нему самосвал....
завтра на утро писали газеты
Орчимару погиб подовившись конфетой