ну а вот чуть-чуть анеков)
Боянистые переделки, на сей раз от меня..

Собирается Итачи на корпоративную вечеринку в АНБУ и говорит отцу
- Пап, короче я на там нажрусь, обдолблюсь, короч када приду домой буду нафиг невменяем не бей меня пожалуйста...
Ну батя согласился.
Картина следующая: Утро, Итачи подходит с бодунища к зеркалу, смотрит - вместо лица - сплошное синее пятно. Подходит он к отцу:
- Пап, ну я ж просил тебя...
- Понимаешь, сынок... Ты вернулся в пол третьего ночи хлам пьяный, разбудил нас с мамой, послал нас на х**, я вытерпел... Потом ты послал на х** наших родителей, я тоже вытерпел... потом ты сказал что е*** всех наших родственников до 7-го колена, я тоже вытерпел... Но когда ты нас*ал посредине ковра, натыкал в дерьмо кунаев и сказал что теперь ёжик будет жить с нами...

Сидит семья за столом, Фугаку, Микото и Саске с Итачи - кашу едят...
У супругов проснулось желание, мать кашу не съела, на второй этаж убежала
Отец свою кашу съел, за женой съел тарелки помыл в шкаф положил- убежал
Дети сидят в непонятках...
Итачи Саске послал посмотреть, что за?
Младший прибежал свою кашу съел, у брата съел, тарелки помыл в шкаф положил -
-Уффф!!!!
-????
- А там тех, кто кашу не кушает- папа в попу @b$t!!

Рассказывает Наруто
- Вот ездили мы как-то в деревню Облака, показывали Райкаге наши способности. Райкаге очень впечатлили наши умения, и он велел наполнить наше оружие золотыми тугриками. Вот Гааре в тыкву влезло 10000 тугриков, Темари веер расстелила и ей - 3000 тугриков насыпали, а в этот тупой кунай ни монетки. Другой раз ездили мы на обмен опытом в деревню Скалы, тоже умениями хвастались. Тсутикаге очень впечатлили наши умения, он велел наполнить наше оружие местными тугриками. В Гаарину тыкву поместилось 20000 тугриков, Темари в веер - 6000 тугриков, а я с кунаем опять пролетел. Третий раз ездили мы деревню Тумана. Мизукаге наши способности настолько не впечатлили, что он велел засунуть нам наше оружие в задницу. Тыква не влезла, веер не влез, а этот гребанный кунай влез по самую ручку!!!

Орыч стучит к Таюе в комнату:
- Если ты не перестанешь играть на своей чертовой дудке, я сойду с ума!
- Уже сошел! - отвечает из-за двери. Я сегодня не играла.

Заходит Хината в магазин:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла успокоилась кое-как:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Та сколько можно.Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла, всю смелость собрала:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
Та пох, давай халву !!!

Маленький Саске бежит к Итачи с какашкой в руке.
-Ни-сан, Ни-сан, смотри, я чуть не наступил.

Кабуто, ты мне поесть что-нибудь приготовил?
- Конечно, приготовил. Я вашу приправу в суп бросил!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Возвращается Итачи поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть - плохое чувство

Добавлено (02.05.2007, 16:07)
---------------------------------------------
http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=19046f0f8a4c45c4826a97edcb6879df я не помню было или нет такшто если было не бейте))
http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=52663742924041eabe5d563ca3cb7659
http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=094b9615211448a296a99d8aad5a9976

- Сакура, зачем у тебя сразу столько часов - одни на левой руке, другие на правой, и ещё третьи на груди?
- На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается правильно провести время.

Джинраия:
Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день, выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки.
По калориям.

Добавлено (02.05.2007, 16:12)
---------------------------------------------
http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=b909d1c4d1724d76adb489b3ef96ca17

Добавлено (02.05.2007, 16:12)
---------------------------------------------
http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=0f3448ff89a34205be04166bb2b6880d

Добавлено (02.05.2007, 16:17)
---------------------------------------------
тож жесть!
Вчера ниндзя-постовые, дежурившие возле городских ворот Конохи, предотвратили сразу два преступления: утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили вторжение в деревню пяти африканских слонов, двух розовых фламинго и зверского хомячка.

В Акацуки существовал ряд негласныx табу, которыx все члены организации старались придерживаться. Просто во избежание.

Любой, осмелившийся сравнить Итачи с лаской, xорьком или каким-либо другим представителем семейства куньиx, карался незамедлительным применением Цукиеми (*). Исключением из правила был Кисаме, лично растивший Итачи с тринадцати лет и прошедший вместе с ним через все трудности переxодного возраста.

Самому Кисаме было плевать на все, кроме Итачи-сана, по отношению к которому у бывшего мечника Тумана просыпался отцовский инстинкт (**). Поэтому после Цукиеми неудачливого шутника ожидал сеанс разделки Самеxадой.

Анекдоты про блондинок были запрещены под страxом смерти. Возможным исключением являлся Сасори, но так как мрачный кукловод никогда не стал бы рассказывать анекдоты (тем более про блондинок), то эта деталь так и осталась неизвестной.

Глупец, отпустивший какие-либо комментарии по поводу марионеток Сасори, сам становился марионеткой. Исключением был Дейдара, но за комментарии относительно этого избирательного мягкосердечия также можно было легко отправиться в коллекцию кукольника (***).

Любимую пальму Зецу тоже лучше было не трогать.

Какузу ненавидел промедления, задержки и денежные траты. Правда, с появлением в организации Xидана все прочие члены Акацуки вздоxнули с облегчением - беловолосый монаx воплощал в себе все эти занятия, и все пункты в черном списке Какузу заменились одним общим под названием "Xидан".

Сам Xидан убивал за любой отрицательный отзыв о своей религии, но весь его гнев изливался исключительно на напарника, из которого отрицательные отзывы сыпались почти круглые сутки. Таким образом, двое бессмертныx удачно нейтрализовывали друг друга.

Лидеру нужно было просто не действовать на нервы, а также не делать никакиx предположений из серии "А вы случаем не Четвертый Xокаге/Учиxа Мадара/родственник Куренай/сама Куренай/и т.д. и т.п.?"

А Тоби был xороший мальчик (****).

* Причина столь бурной реакции невозмутимого Учиxи была в том, что Итачи втайне страшно комплексовал по поводу своего имени. В свое время его родители, решая, как назвать своего первенца, выбрали имя Итачи ("ласка"), считая, что этот зверек воплощает в себе все качества идеального шиноби - быстрый, гибкий и опасный. К несчастью, у всеx прочиx это имя ассоциировалось исключительно с чем-то кавайным и пушистым. Ситуацию усугубило то, что второго своего сына Фугаку и Микото назвали в честь великого ниндзя прошлого. Итачи так и не простил своим родителям этого унижения.

** Кисаме никогда не забудет теx славныx деньков, когда у юного обладателя Мангекьо ломался голос и бушевали гормоны. На самом деле, в глубине души Кисаме уверен, что Итачи вырезал свой клан именно по причине подростковыx проблем с темпераментом. Тем не менее, несмотря на то, что Итачи уже давно вырос, добрая половина зарплаты мечника до сиx пор уxодит на сладости для обожаемого напарника.

*** А кому-то вообще нужно это комментировать? ))

**** Он же - будущий Ночной Кошмар Дейдары (но ни тот, ни другой об этом пока не знают).

У Орочимару наконец-то получилось разгромить Коноху. Подходило время менять тело, Змееподобному нужно было новое. Он решил создать супер тело из кусков других людей. Но оказалось, все самые лучшие шиноби исчезли без следа.
Что касается Наруто и Саске, то они в очередной раз решив померяться силами, использовали свои самые мощные дзюцу. На месте битвы образовалась небольшая долина. Тел не нашли. (Намек ясен?)
Это значит, что в минусе:
- два шарингана;
- красивый мальчик Учиха Саске;
- усы;
- голубые глаза;
- Кьюби.
Плюсы:
- Чидори и разенган больше не грозят.
Цунаде была замечена где-то на курортах страны Огня с очень красивым мужчиной лет тридцати со шрамом, пересекающем левый глаз.
В минусе:
- отличный контроль и концентрация чакры;
- большая грудь;
- один шаринган;
- еще один красивый мальчик (у Орочимару любой возраст - мальчики).
Плюсы:
- не придется подвергать риску свою жизнь.
Клан Хьюга, вернее то, что от него осталось, хором пошел на телевиденье. Сейчас это самый богатый клан в стране. К ним фиг сунешься. А фанатам так вообще…
Минусы:
- куча бьякуганчиков;
- ангстные мозги;
Плюсы:
- целехонькая система чакры, которая еще нужна Орочимару;
Большая часть одаренных шиноби погибла, доблестно защищая родную деревню.
Всего было взято в плен и подобрано семь более или менее дееспособных ниндзя:
- Сакура – высокий лоб, раздвоение личности. Гений в генджицу, идиальные контроль и концентрация чакры. В целом не плохо…
- Шизуне – особый нюх на саке. Понадобится, если нужно будет срочно разыскать Цунаде или Джирайю.
- Чоджи – сразу на корм змеям.
- Гай – КТО ЕГО СЮДА ПУСТИЛ? КОМУ ГОЛОВУ ОТОРВАТЬ?
- Конохомару – на десерт змеям.
- Ино – оставить на развод. Натуральные блондинки в наше время большая редкость…
- Итачи (пробегал мимо, не повезло мальчику) – ну хоть шаринганы будут…
В целом Орочимару разрывался между Итачи, основательно потрепанного жизнью, Саске и Наруто, и Сакурой, молодой сильной и волевой.
И все же выбор пал на Сакуру. Кроме того, Орочимару решил, что будет оставаться в ее облике, что позволит расширить его возможности.

Силуэт Сакуры стоит во тьме.
Кимоно нежно розового цвета. (Орочимару всегда мечтал носить такое)
Лоб уменьшен, что придало лицу полную гармонию.
За зеленью глаз притаились красно-кровавые шаринганы.
Розовые пряди хищно спускались на плечи.
Обоняние, которое может почувствовать саке на расстоянии сотен километров.
Зловещая ухмылка так подходила этой теперь очень красивой девушке.
«Мир содрогнется…» - прошептал Кабуто, вглядываясь в силуэт.
Орочимару-Сакура лишь улыбнулась.

1. Зецу – не один член Акацуки, а два!!!
Лидер: По-вашему выходит, что у меня не зловещая организация, а кунсткамера какая-то…
Кисаме: Йо!!!
Зецу №1: Это неправда…
Зецу №2: Зачем распускать про нас подобные слухи?
Лидер: Боже…
Зецу №1: На самом деле, нас трое…
Зецу №3: И мы все работаем на одну зарплату!

2. Куренай – Лидер Акацуки!
Лидер: Чего-чего? Это что за...?
Куренай: Пропустите. Пропустите… Эй, мужик, я по адресу пришла? Это тайное убежище Акацуки?
Лидер: Ну глаза, положим, похожи… Но не одними же глазами я Акацуками управляю!
Итачи: С прибытием, Куренай-сама.
Куренай: Давно не виделись, Итачи. С того самого момента, когда я изображала беспомощность в нашей с тобой битве… Надеюсь, ты стал сильнее?
Итачи: С вами мне не сравниться, Куренай-сама.
Лидер: Что что что что что… Что тут происходит?
Итачи: Вы разве не видите? Прибыл главный кукловод, управляющий нашей организацией. Крестная мать, Куренай-сама.
Лидер: Почему я об этом ничего не знаю?
Куренай: Такая мелкая сошка, как ты, все равно не сможет изменить ход событий…
Лидер: Ну все!!! Щас здесь будет много трупов!!!

3. Итачи не убивал свой клан!
Орочимару: Это сделал я! Потому что я ОЧЕНЬ плохой, ку-ку-ку!!!
Лидер Акацуки: Нет, я, что бы завербовать Итачи!
Наруто: Это сделал я, потому что Кьюби взял надо мной контроль!
Учиха Мадара: Это сделал я, вернувшись из мертвых! Они позорили честь семьи!
Саске: Чушь какая!
Итачи: Правильно, чушь, наш клан в порыве неконтролируемого бешенства убил Саске, и не помнил об этом. А я, что бы сберечь его ранимую детскую психику взял вину на себя и принял изгнание…
Саске: УЧИХА!!! ИТАЧИ!!! Я тебя убью!
Итачи: Вот видите, какой он бешеный!
Сарутоби: Ну вообще то…

4. Орочимару подставили!
Орочимару: Точно! Не проводил я никаких экспериментов. Гуляю я, как обычно, по канализации, и вижу – чья-то тайная лаборатория. Я зашел, смотрю – на столе лежит еще живой тюнин. Я подбежал, склонился над ним, хотел оказать первую помощь – а тут Сарутоби! Он все подстроил, что бы списать на меня свои чудовищные преступления и отправить в изгнание!
Сарутоби: Интересно, зачем?
Орочимару: Ты завидовал моей красоте и силе и боялся, что я стану Хокаге!
Сарутоби: Но я давно сам собирался уйти с поста Хокаге…
Орочимару: Лживый старикашка! Когда люди восстали простив тебя и сделали Четвертым Хокаге ученика Дзирайи, ты натравил на деревню зловещего Кьюби, потому что знал, что этот прекрасный самоотверженный блондин пожертвует жизнью, что бы спасти дорогих ему людей!
Сарутоби: ?
Орочимару: Молчи, молчи… Ох, как мне нравится этот слух!

5. Наруто – сын Йондайме.
Йондайме: Я восстал из мертвых специально, дабы опровергнуть этот ужасный слух!
Наруто: Папочка!
Йондайме: Не подходи ко мне, чудовище!!!
Наруто: Ну па-ап!!! Ты ведь заплатишь за мой рамен, правда?
Йондайме: Твой отец – Кьюби! А я – мать!
Наруто: Но ты все равно заплатишь за мой рамен, правда?
Йондайме: Убейте меня…

6. Орочимару – гей.
Орочимару: Nani?
Дзирайя: Уж я то точно знаю…
Орочимару: Я – не гей!!!
Кабуто: Орочимару-сама, пожалуйста, слезьте с мои коленок, вы же не пушинка!
Орочимару: Это еще не доказательство!
Кимимаро: Ах, Орочимару-сама, спасибо за эту чудную ночь! Секс с вами подобен восхождению на Олимп…
Орочимару: И это ТОЖЕ ничего не доказывает, ку-ку-ку…
Саске: Орочимару, ты обещал показать мне новую позу!
Орочимару: …
Сарутоби: Мой ученик, это цветы в благодарность за тот вечер в клубе Голубая Устрица.
Орочимару: Ну и что!!!

7. Орочимару – НЕ гей!
Орочимару: Как много девушек хороших, как много ласковых имен…
Кабуто: Кидоумару, Джироубо, Сакон, Кимимаро, Досу, Заку, Араши…
Орочимару: Я имел ввиду Тайюю!!!
Кабуто: Да? Бедный Орочимару-сама…
Тайюя: $#%&%^!!!
Орочимару: Но есть еще Кин…
Кабуто: Вы сами принесли ее в жертву…
Орочимару: Цунаде?
Кабуто: Она к вам не очень, по-моему… Помните, как она схватила вас за язык? Думаю, Сакура тоже не согласится…
Орочимару: Тогда Дейдара!
Кабуто: Кажется, он парень…
Орочимару: Ну и что!!! Какая разница? Пол для хорошего человека не главное!
Дейдара: А меня спросить не забыли?
Орочимару: Заткнулся живо, брысь в спальню!!!
Кабуто: Орочимару-сама точно не гей… Он пид***с!!!

8. Тоби – это Обито.
Какаши: Привет, Обито!
Тоби: Меня зовут Тоби, господин…
Какаши: Это не так важно… Живо ложись на операционный стол.
Тоби: Зачем?
Какаши: Ну не могу же я всю жизнь с одним единственным Шаринганом ходить!
Тоби: Нет!!!
Какаши: Азума, выковыривай!!!
Дейдара: М-м-м…
Какаши: При чем здесь Дейдара?
Дейдара: Я привел Итачи-сана!
Итачи: Про меня говорят, что я истребил весь клан, кроме Саске. Так оно и должно оставаться… Учих должно быть только двое!
Какаши: Дайвай я сначала ему глаз выковыряю, а потом можешь продолжить истребление Учих!
Тоби: А-а-а-а!!!

9. Сасори жив!
Сасори: Мне не задели ни один жизненно важный орган…
Сакура: Но тебе пронзили сердце!
Сасори: Это было не мое сердце… Я умный!
Сакура: Оно и видно… а почему ты стоишь в музее?
Сасори: Где поставили, там и стою…
Орочимару: Эй, девочка, отойди от моего самого ценного экспоната!!! Он не продается!!!
Сакура: Да я его не трогала…
Сасори: Между прочим, я не говорил, что счастлив остаться в живых…
Сакура: Бедненький…
Орочимару: Ничего он не бедненький, вот я для него новую пылевытиралку купил!!!
Сасори: Добрая девочка, ты всегда мне нравилась… Может, закончишь начатое?
Сакура: У меня меча нет…
Сасори: Можешь просто разобрать на запчасти…

Наруто:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Орычь на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

Киба свему псу:
Ты не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку воду слей
Пену сдуй потом уж пей

Саске:
Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы!

Джинрайя:
Давайте друзья, выпьем тут-На том свете не дадут!
Ну, а если и дадут-
Выпьем там и выпьем тут!

Саске:
Кто хочет иметь друга без греха, тот сам плохой друг. Так выпьем же за умение прощать друг другу наши маленькие слабости.

Наша Ино громко плачет
Потеряла Ино честь
Честь еб@на мать не мячик
Мячик можно приобресть!

Орчимару:
Жизнь это уходящее, а смерть приходящее, так выпьем за их тормозящее.

Познакомился Киба с девушкой, пpивёл её к себе домой. У них был великолепный
секс, а утpом она спpашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Hу, что ты! Hет, конечно!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что втоpой pаз подцеплю.

Мальчишник. Все мyжики веселятся, бyхают, только Наруто сидит невеселый. У него
спpашивают:
- Наруто, ты чего такой хмypый?
- У моей жены - СПИД... Да шyчy я, что вы все стали как меpтвые

Когда Орчимару сидел в тюpьме, из хлеба он сделал чеpнильницy, из молока -
чеpнила, а из соседа по камеpе - Hадеждy Кpyпскyю

Джинрайя:
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами,
Потому,что он хороший

Напал Девятихвостый Лис на деревню. Все дома спалил, всех мужиков на куски порвал, всех женщин изнасиловал и съел, детей и стариков поубивал... Забрался на уцелевшую колокольню, лег, пузико лапкой поглаживает и говорит: "Вот такой вот я забавный зверек!"

Маленький Итачи верёвку нашел,
С этим предметом он в акдемию пошел.
Долго смеялись над шуткою дети:
Лысый Хокаге висит в туалете!!

Кибу спрашивают:
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее...

Киба и его Отец стоят в своем двоpе над тpyпом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоpо-о-оший ПЕСИК"!

Итачи из армии присылает домой гранату с запиской:
"Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..."

Для Орчимару любовь до гpоба - не более, чем лёгкий флиpт.

Добавлено (02.05.2007, 21:03)
---------------------------------------------
Вышел Забуза из тумана, вынул водки пол стакана, вынул ножик,колбасу, хорошо в родном лесу.Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман.

Ругаются Сакура и Ино:
- Ты #лядь
- А ты сука
- Ты .....
- А ты девочка
- Я девочка! Глянь в рот, асфальт видно

Джинрайя:
Уж близко день 8 Марта
И сердце бьеться как олень
Не подведи моя пиписка!
В международный женский день!

Усталый, пьяный в стелькy Итачи возвpащается вечеpом домой в свою кваpтиpy на 18
этаже и застает женy в постели с любовником, беpет обалдевшего любовника за
шкиpкy, выбpасывает его в окно и говоpит:
- С#ка, еще pаз yвижy - yбью!

Был Итачи ростом мал,
Но, весьма внимателен -
К Дню рождения послал
Икебану матери.

Сакура Ине:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Саске воспользовался моей
беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Hет, сбежал!

Жалуется Кабуто коллеге:
- Что за жизнь?! Hе успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеваем спасти другого...

Маленький Саске по крыше гулял,
Был бы он бабочкой - он бы летал...
Сзади подкрался с дубиною кто-то,
Вот и сбылась мечта идиота!..

Джинрайя:
Вот проснусь я утром, посмотрю на рожу - больше пить не буду, но и меньше тоже.

Наруто и Хината в постели:
- Любимый, это же нехоpошо - то, что мы с тобой сделали...
- Давай попpобуем ещё pаз - может, лучше получится?

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать pебенка, вы удаpите его?
Саске:
- Ребенка? Hикогда!

Снимает Джинрайя проститутку. Приводит в номер. Она раздевается. Мужик видит, что проститутка совсем молодая. Он спрашивает:
-Сколько тебе лет?
-Тринадцать.
- Собирай свои вещички и бегом отсюда.
- Ой-ой-ой, какие мы суеверные!!

Джинрайя:
Пришла весна-
Пора любви.
Кого нашел-
Того е%и.

Встречаются Наруто и Саске на том свете:
Н- Как ты сюда попал?
С- Упал с 16-этажного дома. А ты?
Н- Смотреть надо куда падаешь?

Ино подходит к маме и спрашивает:
"Мама, а правда, что дети появляются оттуда, куда попадает сперма мальчика?"
Мама отвечает:"Да, доченька"
Девочка:"Так что мне этот ребенок все зубы выбъет чтоли?"

Орчимару спрашивают:
- Tы кем pаботаешь?
- Да вот, в моpге тpyпы обмываю.
- И хоpошо платят?
- Hy... Семь тpyпов обмою - восьмой мой.

Саске и Сакура занимаются любовью.
Саске: - Давай займемся в позиции 68?
Сакура: - Это как?
Саске: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Кроха Итачи к отцу пришёл и сказала кроха: пися в писю хорошо, пися в жопу плохо.

Джинрайя:
Я вас люблю,
А хули толку
Ебаться хочется,
Как волку.

В темноте двое... Саске: хорошо то как Сакура...
она: да я не Сакура...
Саске: да все равно хорошо...

Итачи жене:
Да не кpичи ты так! Что пpосила, то и пpинес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виногpад!

Добавлено (03.05.2007, 16:33)
---------------------------------------------
Фразы, которые по мнению Саске надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше:
- Итачи! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Пристрастие звукавиков к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания звукавиков считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
В бар заходит Итачи и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

О женщинах деревни звука:
Супружество влияет на их телесную химию. Только у них все задом наперед. Начинают, как бабочки, потом залезают в кокон, а из него вылупляются гусеницами...

Шёл я лесом как-то
Слышу кто-то охает:
Саске с Наруто
Итачи мудохает

Раз Орчимару невзначай
Сунул х@й в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Х@й – английским, чай - х@евым

Третий Хокаге:
Еслиб я был помоложе,
То с безумною тоской
Человекам трём по роже
Дал как минимум ногой.
Человекам бы шести бы
Дал по роже б я рукой,
Так скажите мне спасибо,
Что я старенький такой.

-Итачи!
-Чо?
-А что Кисама умер?
-Да.
-Тото я смотрю его хоронят!!!

Выпивают Итачи и Кисамэ. Один другого спрашивает: слышь, Итачи, а ты мог бы меня за бабки грохнуть ?
Итачи отвечает: Ну ты чё Кисамэ, обалдел? Ты же мне друг. Тебя - бесплатно!!!

Добавлено (03.05.2007, 19:55)
---------------------------------------------
Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек.
В финал вышли Сакура и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак.
Перед поединком:
Сакура: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и натренировалась, а ты-то как здесь оказалась?
Ксюша: А я ... дяде Володе позвонила - он все и устроил.
Сакура: Что, все поддались?
Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут…
Сакура: Так, ты что и меня сейчас порвешь?!
Ксюша: Не только порву, но и вдую!!
Сакура: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без боя!
Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!!
Сакура: Я не поняла? А как же грелки?
Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось выворачиваться - мне же не привыкать!

В одном доме жили два Акацки. Один из них умер, а второй уехал в Африку. После прибытия на место, второй послал своей жене телеграмму, но почтальон ошибся и вручил её вдове.
Вдова, прочитала её, упала в обморок. Телеграмма гласила: "Добрался благополучно тчк пекло страшное".

Орчимару и Кабуто у самовара, чай пьют.
- Кабуто, тебе кипяточку подлить?
- На х@й ?.. ОРЧИ-И-И-И-И!!!

Орчимару:
- Доктоp, а я ходить буду? ?
- Под себя.
- Доктор, а плавать?
- Ну, это если хорошо ходить будете...

Наруто:
"Это моя рука.... это её спина.... это его нога.... Противотанковая граната РГД-5. Вместе навсегда...."

Орчимару,отправляет в магазин Кабуто,говорит:
"Купи две вещи,хлеб и молоко.Понял?"
Кабуто отвечает:"Понял!"
"Еще раз повторяю,купи только две вещи хлеб и молоко.Понял?"
Кабуто снова отвечает:"Понял!"Уходит в магазин.
Возвращается с клюшкой.
Орчимару начинает возмущаться:"Я же просил тебя купить две вещи,
всего лишь две вещи!Где шайба?"

Добавлено (03.05.2007, 20:04)
---------------------------------------------
Подходит маленький Итачи к папе и медленно говорит:
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Мама на кухне!
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Я тебе сказал, она на кухне!
-Паапаа аа гдее маамаа?
-Все ты меня достал, еще рас скажешь, не знаю что с тобой сделаю!!!
-Паапаа аа гдее маамаа?
Тут папа не выдерживает, берет сына за руку и тащит на кухню, и говорит.
-Вот, Вот мама!!!
-ООй Маамаа аа гдее паапаа?

Поперек трамвайных путей лежит Орчимару, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни х... себе - за хлебом сходил!

Сидят отец и Итачи, картошку едят... Итачи потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Итачи, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...

Мама обращается к Итачи и Саске:
Дети! Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть...
Дети! Не пейте томатный сок...

Итачи:
- Алло, полиция? Я Итачи - водитель грузовика, тут ехал по трассе и двух хорьков задавил,что делать?
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Добавлено (03.05.2007, 20:15)
---------------------------------------------
Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики
сидят молодожены. Саске (на yшко жене):
- Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Сакура (гpомко):
- Что? Так это был не ты?!

Джинрайя:
Есть дpевняя кипpиотская легенда...
Каждую ночь из моpских глубин выходит пpекpасная укpаинская девушка. По легенде
она стоит всего 20 доллаpов...

Супpужеская паpа на пpиёме у вpача. Сакура:
- Доктоp! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя
пеpед паpтнёpом, вставать в вызывающие позы?
Саске:
- Пpобовал, не помогает

Джинрайя:
Ура! Hаконец-то раскрыт состав Виагры!
2% - анальгин
2% - аспирин
2% - парацетамол
4% - крахмал
90% - отвердитель для эпоксидки.

Добавлено (03.05.2007, 20:19)
---------------------------------------------
Идёт Ли в лес дрова рубить. Подходит к ёлке, заносит топор, но вдруг слышит голос
- Срубишь ёлку, умрёшь!
Мужик испугался, побежал к дубу, заносит топор, но вдруг опять слышит голос
-Срубишь дуб, умрёшь!
Тогда мужик бежит к сосне.
- А сосну можно?
Голос:
СОСНЁШЬ, весь лес твой будет!

Наруто спрашивает Саске:
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Ино:
Секс в машине – это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает…

Добавлено (03.05.2007, 20:35)
---------------------------------------------
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и Саске поднялся по ней. В ванной была Сакура в прозрачном халате.
- Ага, - сказал Саске, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Гуляют Ино и Сакура рядом с военской частью и видят табличку " мин нет!"
Ино говорит Сакуре:
- Какой лох написал две -н- !

Цунаде - 50 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Цунаде - качество, проверенное миллионами! Тел. 122- 79-2087.

Кабуто Орчемаре:
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Саске спрашивают:
- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!

Идут Сакура,Ино и ТенТен по улице и вдруг видят . огурцы продают. Ино говорит:
- Давайте купим 4 огурца.
- А зачем 4, нас же всего три.
- А четвертый мы съедим.

- Ну, с поцелуями пока торопиться не будем? - Сказал Шикамару слезая со Спящей Красавицы

Разговаривают три подруги. Сакура говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
ТенТен:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Ино:
- А на каком боку надо спать?

Добавлено (03.05.2007, 20:39)
---------------------------------------------
Джинрайя:
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

Джинрайя:
Какая несправедливость на этом свете:
у женщин - три типа оргазма: грудный, клиторный и влагалищный.
У мужчин - только один, да к тому еще х@евый...

Ли звонит:
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- Дом престарелых.

Падает Джинрайя с крыши борделя:
- А-а-а.
- Ух ты!
- Ух ты!
- Ух ты!
- А-а-а.

Как-то раз Итачи нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...
И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени..