Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Оротимару.

Эбису учит Наруто ходить по воде. Наруто начинает тонуть.
Эбису:
-Да ты не выпендривайся, а ходи как все - по камушкам!..

Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

- Прием! Сакура! Сакура! Я Наруто! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Акацки...

Добавлено (30.04.2007, 10:48)
---------------------------------------------
Наш Учиха громко плачет -
Уронил он в речку мячик.
Тише, Саскэ, ты не плачь!
Скоро будешь там, где мяч.

Тсунаде поучает Джирайю
Т: И вообще, алкоголь вреден!
Д: Да знаю, знаю! Но зато плохая привычка пить саке по вечерам порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минералку!

- Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!

Добавлено (30.04.2007, 10:52)
---------------------------------------------
Ирука-сэнсэй спрашивает Наруто
- Если бы ты мог встретиться и поговорить с любым из Хогакэ, живым или мертвым, какого бы ты выбрал?
- Живого.

Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?

Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Оротимару и сразу начинает орать:
- Не разрушал я Коноху!!!
Третий весь в непонятках:
- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду

Холодно. Встречаются Киба и Наруто.
Киба: Согреться хочешь?
Наруто: Хочу.
Киба: Акамару, фас!!!

Не нужно бежать от специалиста по сюрикэндзюцу, только умрешь уставшим.

Кабуто – Оротимару: Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Добавлено (30.04.2007, 10:58)
---------------------------------------------
- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.

Ино - Сакуре:
"Вчера решала IQ тест. С шестого раза оказалась невероятно умной!"

Орочимару:
Пользуясь моментом... хочу передать привет приятелям из Акацки, которые тоже пользуются Моментом...

Саске руку сломал, Наруто звонит 03:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника...

Дневник Наруто:
...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику.

Орочимару хвастается:
- Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый… Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

Ирука после уроков проходит по классу, чтобы убедится, что все чисто, нигде мусор не валяется. Тут замечает, что на парте, где обычно сидит Наруто, выцарапана надпись: «Здесь было зверски убито время…».

Сколько можно наговаривать на АНБУ?! Только и слышно: «костоломы», «вышибалы», «мордовороты»… Они ведь не только умеют кулаками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… потому что читать не умеют…

Добавлено (30.04.2007, 11:03)
---------------------------------------------
Маленький Саске заглядывает в комнату Итачи.
- Братишка, расскажи мне сказку на ночь?
- А че, так не уснешь? … Ладно, пошли…
Начинает рассказывать:
- Жили-были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох… А фамилия у них у всех была Уй.

Кисаме – гибрид человека, акулы и золотой рыбки: исполняет любое ‘последнее’ желание клиента.

Цунаде: - Блин, Джерайа, опять ты вышел после душа на балкон. Там же холодно! Ты же простудишься, заболеешь – и как всегда, не умрешь…

Кимимару (с тревогой в голосе) - Что будем делать, если на Орочимару-сама нападет тигр???
Кабуто (флегматично) - Что делать, что делать… Сам напал, сам пусть и спасается.

Пришел однажды Саске к Наруто в гости. Наруто:
- Ну, чего же ты в дверях стоишь?! Не стесняйся, не стесняйся, иди на хрен!

Добавлено (30.04.2007, 11:05)
---------------------------------------------
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Коноху окутал белый туман,
По улицам резво свистел ураган...
Это Наруто включил Расенган,
А Саскэ-злодей получил в Шаринган

Добавлено (30.04.2007, 11:13)
---------------------------------------------
Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет

Урок в академии. Заходит опоздавший Наруто:
И: Почему опоздал?!!! Что опять?!!!
Н:Я с пятого этажа упал!
И: И что, летел целых 2 урока?!!!

-О! Это - Сазке! Смотрите - у него глаза красные! Это - его легендарный Шаринган!
Сазке мрачно:
- Шаринган-шаринган...бухал всю ночь!

Стоит Саске на могиле Итачи и причитает
-Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом.
Подходит Наруто
- Саске ты чего, ты же ненавидел его всю жизнь.
- Да у него на пух была аллергия.

Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

Орочимару – Кабуто:
- А даже если я умру, я себе гроб 2х2 метра сделаю: хочу – так лягу, хочу – по-другому!

Добавлено (30.04.2007, 11:23)
---------------------------------------------
Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой!
Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде:
- Ну что, теперь сможешь?
Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Поймали Наруто джонины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Тот показывает на Наруто.
- Да вот этот гад лапшу жрет!

Идет экзамен по химии. Ирука-сенсей говорит Саске:
- Назови мне все диэлектрические элементы.
Саске перечисляет.
- Ты забыл назвать еще один.
Саске думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, вспомни! Ну ладно я подскажу. Когда Какаши вечером идет с девушкой по улице и сворачивает в темную подворотню, чем они занимаются?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.

Анекдоты на тему "Наруто"Знаменитая сцена выдвижения кандидатур на экзамен на Чуунина (тюнина).
Какаши: - Я был на шесть лет младше когда стал тюнином!
"Конечно,но у Наруто нет дяди в приемной комиссии" - подумал Хокаге

В детстве Орочимару мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

сдают киба и акамару экзамен на чунина в лесу. вдруг слышится шорох в кустах.
киба-акамару:
-иди посмотри, что там такое.
- сам иди! а я и отсюда погавкать могу.

Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Шисуи. И эту тайну он унес с собой в могилу.

В магазинах Конохи появился игровой набор для детей «Теперь ты в АНБУ». В набор входит катана, маска, пончики и мертвый напарник, за которого нужно мстить.

KAWAII

Орчимару:
женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Аптека. За прилавком Кабуто. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Кабуто.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

Орчимару - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

анегдот не про Наруто но близко:
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши,
сакэ, харакири...

Джинрайя:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Итачи:
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Орчимару:
Внимание, ЗАГАДКА!
Ночь. Кладбище. Склеп. В склепе гроб. В гробу мертвая проститутка. Наконец-то они вместе.
О ком или о чем идет речь?
Ответ: Ноги.

Тазуна:
Технику безопасности при работе на токарном станке я знаю, как свои три пальца.

Орчимару и Итачи просыпаются после грандиозной пьянки. Орчимару говорит:
О- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
И- Как? Я что, даже не мог открыть дверь?
О- Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом
не внутри машины, а снаружи.

Звонит Кисаме с глубокого похмела своему напарнмку:
-Итачи, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Итачи, не ходи, я из Токио звоню!

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает Сакура, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Милиционеp в сауне жалуется Итачи:
- Тяжело нам, милиционеpам... Ведь пеpед тем, как исполнить супpужеский
долг - я должен выполнить два пpедупpедительных в воздух...
Итачир вздыхает:
- А я ещё и контpольный в голову...

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
звуковика стоящего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

В отделении АНБУ:
- Итачи! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Голливyд. Итачи пpедстоит yчавствовать в съемках опасного эпизода.
- Послyшайте, а этот канат, на котоpом я бyдy pаскачиваться над пpопастью, не
поpвется? - с тpевогой спpашивает он y pежиссеpа.
- Молодец! Это отличная мысль!

Орчимару:
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

Сакура:
Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Орчимару:
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Идёт Наруто по пустыне, уже который месяц идёт, облезлый, усталый,
пить хочется, сил нет, тут он видит колодец. Он из последних сил
туда со стоном:"Вода!!!!!!". Из колодца вылазит Гарра
с криком: "Где!!!!!!!!!??????????????!!!!!!!!"

Итачи:
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! n

Наруто прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Наруто:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это звуковичка.

Орчимару:
- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
- Почему???
- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??

Встречаются Наруто и Саске, Наруто Саске спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

Наруто Орчемаре:
-Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
-И чем же, кудpями навеpное?
-Hет, застpелить хочется.

Саске и Ино:
красивыми мы были и остались,
и прелесть наша не в изгибах тел,
пусть плачут, те кому мы не достались,
пусть сдохнут те, кто нас не захотел

Абураме Шино:
Вчера комар за х..й укусил.
Трираза кончил, пока чесался.

Наруто и Хината в постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Саске и Сакура в минуты интимной близости. Саскура:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Саске, чуть помедлив:
- Нет!

Акамару:
Хорошо быть кискаю,
Хорошо собачкою.
Где хочу пописию,
Где хочу покакаю.
Вырыл лапкой ямку,
Положил какашку,
И ненадо попку
Вытирать бумажкой...

Мысли Кибы:
- Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?
- Последний минет.

Маленкий Орчимару приходит в Зоопарк...
Ух ты! Какие у вас кролики!
Смотри - , говорят ему - есть маленькие пушыстые ...хорошие такие...А вот этот- просто чудо - серенький!
Ты какого бы хотел?
Да х#р его знает - моему удаву по х#ю...

Саске Сакуре:
-Я тебя освободил?
-Я злодея погубил?
-А теперь краса девица.....
-Раздвигай-ка ягодицы.

Саске Саскуре:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придёшь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?

Я сижу с бокалом в баре,
И ужасно скучно мне.
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне...
Как её, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И как нежно поцелует,
Скажет:" На, возьми меня!"
Я возьму, дрожащий нервно
Год прошёл, и вот итог-
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно сжег!
У.Итачи

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Итачи! Смотри как я умею!"

Приходит Джинрайя в книжный магазин.
- "Плейбой" есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов

Лежит Ино в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава тебе, Господи...

Летний вечеp, на лавочке Саске и Саскура. Сидят, pазговаpивают, Сакура пододвигается все ближе и ближе, оСаске сильно кpаснеет и собpав последние силы, говоpит:
- Hет, ты не подyмай, я и pаньше занимался сексом, но с дpyгими людьми - никогда!

Каташи
Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с другом. 160 Я ВЫЙГРАЛ!

Джинрайя:
Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там
вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Заходит Каташи к Кабуте и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Кабуто:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Каташи:
- Как, геморрой на лице?!
Кабуто:
- Ах, это лицо?!

Добавлено (30.04.2007, 20:28)
---------------------------------------------
Девочка Ино по лесу гуляла,
И на печать ножкою стала,
Буду я помнить и видеть во сне
Те голубые глаза на сосне.

Выходит Кисаме от портовой шлюхи.
Она: - Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.
Кисаме: - Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.

Итачи:
Рюмочка крови,
горстка костей.
Наш танк не узнал
звуковиковских друзей.

Наруто спрашивает Джинраю:
- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется
пpезеpватив, одним человеком больше.

Выпросил Наруто у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехи-идным
голосом спрашивает:
"Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!!.."

Текст на пейджер:
Наруто спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Хината.

В ночной тишине.
- Итачи, сколько времени?
- Четыре.
(проходит какое-то время)
- Итачи, сколько времени?
- Пять.
::::::::.
- Итачи, сколько времени?
- Шесть.
::::::::.
- Итачи, сколько:
- Кисамэ, ну какая тебе разница? Hам же пожизненное дали!

Спрашивают Саске:
- Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.

Парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Кабуто, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут:
- Кабуто. одень очки, ты трахаешь скамейку...

Маленький Итачи в дверь постучал,
-"Дайте водички,"-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы

Добавлено (01.05.2007, 09:28)
---------------------------------------------
Джинрайя помогает Наруто с сочинением:
Д- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
Н- Причем тут охота?
Д- Ну... как бы весна... всем охота...
Н- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
Д- А причём тут рыбалка?
Н- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

- Итачи, скажи "мама"!
- Дай!
- А я говорю, скажи "мама".
- Дай!
- Итачи, я тебе сейчас так дам...!!!
- МАМА!!!!!

Беседа Джинраи и Наруто.
Джинрайя: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Наруто: - Подлец, в лучшем случае.
Джинрайя: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

Саске заходит в кабинет врача и застает Сакуру, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,
- Что моя невеста делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.